Советы молодым

Советы молодым

 
  • Советы молодым
  • Анекдоты
  • СОВЕТЫ ЖЕНЕ
  • СОВЕТЫ МУЖУ
  • КОНСТИТУЦИЯ МОЛОДОЙ СЕМЬИ
  • О правилах поведения
  • Диспут на тему " Что такое любовь ?"
  • "Красная бурда" 21 июля 1997 г.
  • А так же

  • Анекдоты


    Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
          - Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
          - А ты?..

          Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
          - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
          - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
          Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
    Жена говорит мужу:
          - Милый сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба.. Муж:
          - Подумать только, я бы уже из тюрмы вышел, если-бы сразу убил.

          Жил мужик в Кенгарагсе. С женой. И там же, в Кенгарагсе, только в соседнем доме жила его любовница. Однажды он сказал жене, что едет в командировку: собрал чемодан, свежие рубашки, бритву... Попрощался и уехал на три дня.
          ...Вечером он вышел вынести мусор из квартиры своей подруги. Вышел как был -- в пижаме и тапочках.
          И автоматически вернулся к себе домой.
    Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
          - Почему вы решили развестись с мужем ? Жена:
          - Он меня как мужчина не удовлетворяет. Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Мужской голос из зала:
          - А ее никто не удовлетворяет...
    Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: "Не моя жена, не моя жена" - и бегом в спальню.
    Церковь. Венчание. Священник торжественно :
          - Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ? Жених:
          - А Вы что, можете предложить лучший вариант ?

    СОВЕТЫ ЖЕНЕ



          1. Путь к сердцу мужа лежит через его желудок.
          2. Не доверяй трем вещам:
          а) погоде;
          б) чужой собаке;
          в) своему мужу.
          3. Обращайся с мужем,как с любимой собачкой: вовремя корми, гладь по шерстке и один раз в неделю отпускай с поводка побегать.
          4. Будь приветлива и оптимистична. Учти - пессимизм отталкивает людей, а муж - тоже человек.

    СОВЕТЫ МУЖУ



          1. Не пытайся выключить говорящую жену как радио.
          2. Если у тебя под рукой не окажется чистой рубашки, надевай свитер - под ним рубашки не видно.
          3. Чаще говори жене комплементы, ибо они ничего не стоят.
          4. Если не умеешь плавать, не хватайся за обручальное кольцо, это не спасательный круг.

          AK> Статья 232. Уплата и принятие выкупа за невесту

          AK> Принятие выкупа за невесту родителями, родичами или
          AK> свойственниками невесты деньгами, скотом или другим
          AK> имуществом -

    КОНСТИТУЦИЯ МОЛОДОЙ СЕМЬИ



          Статья 1

          Супруги имеют право соединить свои дороги жизни и создать крепкую семью.

          Статья 2

          Жена является высшим законодательным, исполнительным органом, председателем в доме, а муж - ее заместитель.

          Статья 3

          Жена является министром финансов, торговли, пищевой промышлен- ности, здравоохранения, внешних связей, культуры.
          Муж является министром обороны, монтажно-строительных работ, электрофикации.

          Статья 4

          Жена имеет право на отдых.
          Муж имеет право на труд.

          Статья 5

          Жена имеет право утверждать семейный бюджет.
          Муж имеет право использовать часть утвержденного женой семейного бюджета для расширения своего кругозора, поддержания теплых и дружеских связей с товарищами (с разрешения жены).

          Статья 6

          Жена обязана готовить мужу легкий ужин.
          Муж обязан есть из ее рук даже отраву.

    О правилах поведения



          Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет очень приятно.

          Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.

          Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку

    Диспут на тему " Что такое любовь ?"


    Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
    Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии!
          Это работа !
    Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит ?
          Это процесс !
    Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет ?
          Это взятка !
    Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены ?
          Это искусство.
    Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей ? Это наука.
    Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может,
          а я нет ? Это сделка.
    Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
          больше, а вынимаешь меньше ? Это убыток.


    "Красная бурда" 21 июля 1997 г.



          "...Буду поздно.
          Суп на полу.
          Вытри..."
    Авторы "КБ" жалуются на свою семейную жизнь


          - Проблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с ногами что, как думаете?
          - Развал, схождение проверял?
          - Так она почти новая!
          - Э, знаешь как их сейчас делают...

          - Когда второй тур президентских выборов был, я знаете как переживал!
          - А чего это ты?
          - Так у меня жена как раз в это время рожала!
          - Ну и как?
          - Нормально. Мальчик Боря, пятьдесят два процента. Ой, то есть - сантиметра.

          - Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.

          - Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не любишь! Купил ей колье бриллиантовое.
          - Ну, а она что?
          - Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!

          - А у нас с женой так: кто первый домой приходит, тот ужин-то и съедает.

          - У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

          - Я в нашей семье из ведра выношу. Так соседи надо мной смеются: "Люди, - говорят, - в дом тащат, а этот из дому!"

          - У меня в семье все строго! Если что не так, жена мне сразу по морде! Вот так вот! Разговор короткий! Они думают, я перед ними кулаками размахивать буду! Ну уж дудки - на коленях, в ногах валяться буду! Я свое место знаю!

          - Меня моя когда по правой щеке ударит, я ей тут же левую подставляю.
          - Зачем?
          - А у нее слева удар послабже.

          - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
          - У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

          - Ко мне грабители приходили. Я спрашиваю: "Кто там?" Они: "Открывай, не то хуже будет!" Я подумал, а куда хуже-то? Пятеро детей, живем в одной комнате... И не стал открывать!

          - А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
          - Зачем?
          - Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А то ведь она его только со слов матери представляет...

          - У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

          - Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выхлопать, собаку гулять - все, все в постель!..
          - А сама?
          - А сама на раскладушке спит...

          - С тех пор, как жену соседская собака напугала, стала она как-то на сторону посматривать...

          - Моя жена всем хороша! Кроме меня. Я заметил: как под окном свистнет кто-то три раза, так жена сразу: "Пойду за хлебом схожу!" Свистнули как-то, она: "Пойти, что ль, хлеба купить?" Я ей: "Да полно уже в доме хлеба!" - "Ну, тогда за молоком схожу!" Я: "Да закрыт уже молочный!" Она: "Может, сбегаю, тебе пива куплю?" Я: "Спасибо, есть у меня". Она тогда: "Ну тогда пей свое пиво, а я к хахалю пошла!"

          - Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

          - Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!..

          - Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо.
          - И что?
          - Мужика хорошего.

          - Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришел!
          - А ты пораньше приходи!
          - Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил и все равно - не успеваю!
    (c) 1996 "Красная бурда"

          Только для личного пользования.
          Перепечатка в СМИ и иное коммерческое использование будет преследоваться по закону.
    ЗАТО ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ ЛИЧНОЕ РАСПРОСТРАНЕНИЕ! Форвардируйте этот выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите бескомпьютерным друзьям!

          Чтобы подписаться, отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
          Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".

    А так же


    Дейв Барри. Супружество и/или секс ( )


    Home | UK Shop Center |Contact | Buy Domain | Directory | Web Hosting | Resell Domains


    Copyleft 2005 ruslib.us