ИЗБРАННЫЕ Анекдоты про ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО.

ИЗБРАННЫЕ Анекдоты про ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО.




      О бедном гусаре замолвите слово...
      / Вместо эпиграфа /

1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы
      тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели
      три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
      - Какая луна, какие звезды ....
      - Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается
      эхо.
3. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
      - Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Наташа,
      - Ну иди какни, но чтобы не долго, - отвечает Поручик Ржевс-
      кий.
4. Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
      - Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Наташа.
      - Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевс-
      кий.
5. - Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
      - Да-с, вот, отношусь ...
6. Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в дерев-
      ню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанс-
      кое. День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили
      весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и выебали
      все, что движется. День четвертый - приехал Поручик Ржевский!
      Ну, тут такой разврат начался !!!
7. - Поручик, как Вы находите мою грудь?
      - С трудом-с, мадам.
8. - Вчера я спас женщину от изнасилования...
      - Ой, интересно, Поручик, раскажите!
      - А-а, я ее просто уговорил.
9. - Поручик, сколько у Вас детей?
      - Да... штук шесть или пять.
      - Вы любите детей, Поручик?
      - Нет, но сам процесс...
10. - Поручик, Наташа умерла от рака!
      - Да, это была ее любимая поза!
11. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик
      прижимает ее к стене.
      - Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
      - Да нет, раз шесть.
      - Что Вы имеете в виду?
      - Что имею, то и введу.
12. Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именин-
      ница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
      - Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не
      нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
      - Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевс-
      кого.
13. - Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хоти-
      те здороваться!
      - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
14. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
      - Поручик, Вы любили когда нибудь?
      - Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее
      на лету и успокаивает:
      - Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
15. - Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
      - Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
16. - Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одно-
      го слова любви...
      - Ах, простите, - Я люблю Вас, корнет.
17. - Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИКґ
      ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
      - Ой, "КАРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН", Вы просто мудак, мосье
      Оболенский.
17. - Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
      - Ищу груди, мадам.
      - Да они же спереди...
      - Там я уже искал, мадам.
18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того
      не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Пору-
      чик, а вслух добавил:
      - Нет, провинция-с, не поймут-с...
19. - Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами
      перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
      - Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам
      впендюрить".
      - Но ведь можно получить по мордам...
      - Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.
20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
      заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произ-
      нести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспо-
      рили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев
      от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский
      выходит на сцену.
      - Балабуев,- говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот
      Ваш хуй...
21. Поручик Ржевский лежит в постеле с Наташей Ростовой.
      - Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,- делает компли-
      мент Поручик Ржевский.
      - Что, такая теплая?
      - Да нет, такая ребристая...
22. Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время
      неловкого молчания Поручик спрашивает:
      - Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
      - Поручик, да как Вы смеете...
      - Да я так, просто хотел разговор поддержать...
23. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,
      как тот одеколоном смазывает конец.
      - Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
      - Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик на-
      чинает смазывать одеколоном задницу.
      - А это зачем, Ваше Бродь?
      - Да случаи они разные бывают...
24. - Поручик,- спрашивает на балу Наташа Ростова,- может ли гу-
      сар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
      - Да это нам, гусарам, нехуй ссать,- Наташа Ростова от таких
      слов падает в обморок,- ой, пардон, мадам, нехуй делать, я
      хотел сказать.
25. Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй.
      - Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал по-
      зой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на
      лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
      - Поручик, да это же обыкновенно раком...
      - Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
26. - Поручик, Вы любили когда-нибудь?
      - Ебался-с.
      - Фу, поручик, я говорю о челевеческой любви...
      - Бывало-с и с людьми-с.
      - Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
      - Бывало, что и в баньке-с.
      - Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
      - Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!
27. - Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у
      вас все нет детей...
      - Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту га-
      дость...
28. - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
      - Об седло.
      - Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
      - Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !
29. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
      - Поручик, что, на улице сильный дождь?
      - Да нет, сильный встречный ветер...
30. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял
      малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот
      выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ.
      Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Рос-
      товой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского,
      который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел
      немного малинового варенья.
31. - Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обмо-
      рок.
      - Поручик, а во что Вы были одеты?
      - Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
      презерватив...
32. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
      - Фу, поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!! Че-
      рез минуту поручик возвращается к Наташе.
      - Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
      - А как же,- сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазу-
      хи.
33. Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
      - Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Наташа.
      Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
      А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
      - Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Наташа.
      Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застре-
      ливается. И вот очередь Поручика Ржевского.
      - Поручик, да у Вас сапоги грязные...
      - Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас
      подсохнет и само отвалится...
34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
      - Иду я по лесу и вижу...
      - Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
      - Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
      и вижу...
      - Жопу!!!- кричат гусары.
      - Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
      - Жопу!!!- кричат гусары.
      - Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон
      уже рассказывал?
35. Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего
      тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы
      разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик
      не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с
      дамой, которая гуляла с болонкой.
      - Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поб-
      лиже, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю ви-
      дать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан,
      пойдемте поебемся...
36. - Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пру-
      ду?
      - Вот еще, охота мне жопу мочить...
37. Пьер Безухов просыпается после бала.
      - Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались...
      - Да это не я, это мне Поручик Ржевский...
38. Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
      - Поручик, а деньги?
      - Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!
39. - Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина,- сказал поручик
      Ржевский и грязно выругался.
40. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
      - Ой, гляди - жопа,- кричит поручик извозщику.
      - Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
      - Ой, гляди - жопа,- опять кричит поручик извозщику.
      - Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
      - М-да, - через некоторое время говорит поручик,- все-таки
      Москва скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной
      жопы так и не встретили...
41. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл
      роль, и суфлер ему подсказывает.
      - Жениться что-ли,- шепчет суфлер.
      - ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
      - Да денег нет,- шепчет суфлер.
      - ДА ДЕНЕГ НЕТ,- повторяет Поручик.
      - Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
      - НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.
42. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
      - Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Наташа.
      - А это как?
      - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...",
      Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
      - А, мне понятно, Наташа.
      - Тогда Ваша очередь.
      - Наташа, возьмите меня за хуй двумя р...
43. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Ната-
      ши.
      - Мадам, сколько стоит эта кровать?
      - Она не продается, это память о моих интимных отношениях с
      Поручиком Ржевским.
      - Мадам, а сколько стоит этот рояль?
      - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с
      Поручиком Ржевским.
      - Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
      - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с
      Поручиком Ржевским.
      - Позвольте, но тут остается только одна люстра...
      - Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
44. - Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но
      Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
      - Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
45. - Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Наташа,
      указывая на перстень Поручика.
      - Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает
      Ржевский.
46. - Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
      - Как Вы узнали, Поручик?
      - По перхоти на тапочках...
47. - Поручик, Вы играете на гитаре?
      - Играю.
      - А на рояле?
      - Конечно играю.
      - А на барабане?
      - И на барабане тоже.
      - А на арфе, Поручик?
      - Нет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...
48. Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного
      стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если
      гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцело-
      вать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
      - Слушайте, а не лучше их просто выебать?
      - Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...
49. - Поручик, Вы обещали на мне жениться...
      - Ну, мало ли я что НА КОМ обещал!!!

50. Поручик Ржевский играет Чацкого.
      - Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу,
      блядь, забыл !!!
51. Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
      - Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
      - Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
      - А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у
      меня на шинели.
52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши
      внизу дама говорит:
      - Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно
      от этого тускнеет.
      - Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил
      свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
53. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему
      дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспо-
      собил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
      - Дездемона! Зараза, сука, сволочь!- смотрит на бумажку,-
      Молчишь, пауза, ха-ха три раза.
54. - О чем Вы думаете, Поручик?
      - О том же, о чем и Вы, Наташа.
      - Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!
55. - Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
      - А у меня слово никогда не расходится с делом.
56. Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
      - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в
      половую щелку - вжик !!! Поручик мнется:
      - Наташа, но это же неприлично, хм...
      - Поручик, да что вы, это же мышка ! Поручик удивленно снима-
      ет пенсне:
      - Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !
57. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или
      лишаться девичей чести.
      - Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?- вмешива-
      ется в разговор Поручик Ржевский.

      * * * Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях:
      -... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по
      ноге, отстегивает резинки, а там ... Молодой корнет не выдерживает:
      -Что?
      -... видите-ли юноша, ну как Вам объяснить, вот Вы когда-нибудь
      лошадь сахаром с ладони кормили?
      * * *
Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету:
      -Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы
      я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.
      -Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
      -Нет.
      -Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус
      думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и
      хватают. Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме:
      -Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го-
      лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо,
      хватают его за яйца!
      -Постойте, поручик! А зачем брить голову.
      -Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка...


      Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:" Я гонец из Пензы!"
      Ржевский выходит:
      - Я гонец из п$#ды!.. Я п$#&@тый гонец!.. Я наверно гоню, это
      просто п#$&ец!

      Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому: - Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
      - Которая? - переспрашивает Ржевский.
      - Вон та, в желтом платье.
      - Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
      В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
      - Эта - берет.
      Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
      - Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
      - Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.


Home | UK Shop Center |Contact | Buy Domain | Directory | Web Hosting | Resell Domains


Copyleft 2005 ruslib.us