Одесские анекдоты:

Одесские анекдоты:



      На границе часовой.
      - Стой, кто идет?
      - Ша, никто уже никуда не идет!

      Приходит девушка к раввину.
      - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
      Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
      С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
      - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

      Приходит еврей к раввину.
      - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
      - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
      Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
      - Бог говорит, у него те же проблемы.

      Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
      - А какая у тебя будет карьера?
      - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
      - И все?
      - Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
      - И все?
      - Ну, если все удачно сложится...
      - Да, совсем удачно...
      - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
      - И все?
      - Ну, может быть, стану Папой Римским!
      - И все?
      - А что еще? Не Богом же?!
      - (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

      - Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
      - А зачем тебе самолет?
      - Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

      Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
      Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
      - Сара, кто это?
      - Да не знаю, хам какой-то.
      Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

      Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:
      - Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!
      Абрам оправдывается:
      - Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.
      - У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
      Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
      - Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

      Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
      - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
      - Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

      Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
      - Марочка, что у тебя случилось?
      - Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня &%$@ет.
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
      - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
      - Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!

      - Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? - Спрашивает мать.
      - А с кем же я тогда буду проводить вечера?

      *********************

      - Изя, я слышал ты женился на русской?
      - Да ...
      - А зачем?
      - Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
      - А русские, что не болеют?
      - Болеют, но их не так жалко.


      - Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
      - В чем дело?
      - Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

Еврей приходит в продмаг. Там объявление: "СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ" Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
      - Да как это так, мол, права человека нарушаете!
      - А вы эту сметанку пГобовали?

Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
      - Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,
      что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что
      с тобой они сделали?
      - Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту
      школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то
      темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте
      и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже
      был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься


      - Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
      - Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.
      - А вы уверены, что она нетоптанная?
      - Мадам, кто же на такую синюю полезет?
Выходит Сара на балкон утром:
      - Роза, мой Абрам у тебя?
      - Чего бы он у меня был?
      - Римма, мой Абрам у тебя?
      - Нет.
      - Рахиль, Абраша у тебя?
      - У меня его нет, а шо случилось?
      - Да сказал, шо по @$%&!# пойдет, и нет его.
      - А шо, мы @$%&!?
      - А шо, спросить нельзя?


      В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
      Спрашивают полковника, за что, мол?
      - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
      Спрашивают мужика: - А ты что же влез?
      - Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...

      Приезжает мужик(М) домой в Одессу заработав 20000 баксов где-то из-за границы. Перед тем как идти обрадовать семью решил искупаться в море. Только вошел по колено в воду вспомнил! У него же 20000 в кормане. Подбегает к первому попавшемуся дому, звонит в дверь. Старый одессит (СО) открывает дверь.
      - Я вас слушаю...
      - Вы понимаете, я приехал .......и хотел бы оставить деньги на пол часа.
      - Какие деньги????
      - 20000 доларов.
      - 20000 долларов!!!!!! СОСЕДИ!!!! Тут сбежались все соседи. - Вы видите этот человек хочет оставить 20000 долларов?
      Соседи - Видим
      Вот теперь вы можете спокойно идти купаться. Через пол часа М. возвращается за деньгами.
      СО. открывает двери: - Я вас слушаю...
      - Я пришел забрать свои деньги
      - Какие деньги???????
      - Как какие! 20000 долларов и соседи ваши свидетели.
      - СОСЕДИ!!!!! Вы видели чтобы этот человек оставлял у меня деньги???
      Соседи: - Нет!
      - Гоните его в шею!!
      Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то он не может. Через пять минут
      СО выходит к М и говорит:
      - Не нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебе показать какие у меня соседи СВОЛОЧИ.


Home | UK Shop Center |Contact | Buy Domain | Directory | Web Hosting | Resell Domains


Copyleft 2005 ruslib.us