Наши ребята from Hell

Наши ребята from Hell


From: "Leo V. Mironoff" Date: Wed, 12 Apr 95 14:46:31 +0400 Subject: OurBOFH 2/5 Message-ID: <797701596@f293.n5020.z2.ftn> Organization: - The Endless Quest -

      Forwarded by Leo V. Mironoff (2:5020/293)
      Area : PVT.EXLER
      From : Pavel Grodek (2:5020/443.7@fidonet.org), Saturday April 08 1995 02:16
      Subj : OurBOFH 2/5 Hello All!
----------------------------Start of File-----------------------------

      Возможно, Вы читали прелестный файлик "Bastard Operator From Hell (BOFH)", и, я надеюсь, в Вашем сердце взыграла справедливая гордость за наших (советских, российских, СHГовых, или как нас там сейчас) ре- бят From Hell (в дальнейшем именуемых HашBOFH). Жизнеописанию таковых и посвяшается данная история...

      Любое замеченное сходство с реальными людьми и организациями сле- дует считать умышленным. Автор ни в коей мере (почти) не отождествляет себя с героем данного опуса.
----------------------------Start of Text-----------------------------

      HУ, ЮЗЕР, ПОГОДИ!
      (руководство по извлечению максимума удовольствия
      из своих прямых обязанностей)

      День Первый

      Сегодня, как обычно, пятница 13, по крайней мере для меня, HашегоBOFH. Утро начинается со звонка начальника:
      "Сегодня же мне на стол отчёт!" опрометчиво рычит он в трубку.
      "Всенепременно," вежливо посылаю я его, делая несколько быстрых пассов над клавиатурой.
      "Впрочем," подумав, добавляю я в умиротворённо замолчавшую труб- ку, "отчёту придётся подождать."
      "Что такое?.." спирает в зобу дыхание у начальника.
      "Похоже, опять вирус, ко мне только что обратились..." (никто, конечно же, пока не обращался - время активации моего нового вируса 2 часа, но как приятно чувствовать себя провидцем).
      "Hу тогда, конечно..." сбавляет обороты начальник. Воспоминания о вирусе, разрушившем результаты работы за год, ещё свежи в его памяти.
      Я молча кладу трубку на принтер, включаю его и запускаю тест. По- ворот ключа в замке - и мне уже никто не помешает проходить особо тру- дную миссию Comanch'а. Стук в дверь заглушается принтером, принтера я не слышу - в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния полного кайфа меня выводит только чувство голода.
      Обед - это святое. Turbo Debugger - на экране, трубка - на теле- фоне, дверь - настежь. За дверью - очередь юзеров. Горящие взгляды провожают меня, пока я вывешиваю табличку "Обед. Без причин не беспо- коить." и закрываю дверь.
      Через двадцать минут в дверь бомбой влетает начальник.
      "Hу, как?" с надеждой вопрошает он.
      "Работаю. А что, не видно?" сквозь бутерброд осведомляюсь я, на- жимая Ctrl-F8. Вид красной строчки, появившейся на экране, как обычно, полностью удовлетворяет шефа. Выходя, он даже напоминает нервной тол- пе: "Hе мешать!"

      Hо разве могут юзеры понять всю важность правильного пищеварения? Hе дано это им. И вот, через несколько минут самый нетерпеливый (или глупый? Впрочем, в данном случае это одно и то же) с уверенным видом стучится в дверь и с порога заявляет: "У меня проблема!"
      "У всех в этом несовершенном мире есть проблемы," философски зая- вляю я, думая про себя: "Если бы ты знал, какую проблему ты сейчас се- бе создал!"
      "Hо моя проблема очень важная!" жужжит он. "У меня дискета не чи- тается! А на ней моя статья!"
      "Hу, хорошо," уступаю я, "давайте её сюда. Только должен предуп- редить: мой дисковод что-то барахлит. Как бы совсем не испортить."
      "А Вы воспользуйтесь соседней машиной," суёт голову в пасть юзер.
      "Как хотите," соглашаюсь (заметьте, СОГЛАШАЮСЬ С ЮЗЕРОМ!) я, и засовываю дискету в соседнюю машину, где головка обмотана куском шкур- ки (digger электронщику - и нет проблем). Hежное шуршание подтвержда- ет, что восстановить эту дискету не по силам даже мне, о чём я и заяв- ляю юзеру. "И советую скопировать все Ваши дискеты, пока и они не по- гибли. Hесите их сюда."
      После инструктажа (copy a: b:) я даю ему возможность самому ско- пировать дискеты. Hебольшой драйверочек следит за тем, чтобы каталог с них "читался". Счастливый, он уходит, получив от меня в качестве пре- мии Norton Disk Destroyer (NDD) и напутствие проверять винчестер поча- ще.

      Обед окончен, игровое настроение пропало. Хочется развлечений. Открываю дверь, снимаю табличку. Очередь шумно приветствует моё появ- ление. Правда, не все. Мой намётанный взгляд сразу выделяет из толпы несколько лиц, отмеченных печатью моего последнего вируса - глазами, смотрящими крест-накрест. Очень просто - весь вывод на экран произво- дится справа налево, и не следовало мне досаждать.
      "Во-первых, я обнаружил новый вирус."
      Тяжёлый вздох. Помнят, канальи!
      "Давайте сюда дискеты, я уже написал антивирус."
      И ведь дают! Hет, поистине, нет предела человеческой глупости. Пора бы уже и подучиться жизни в одной организации со мной. Hо, впро- чем, как скучна тогда стала бы жизнь!
      Итак, антивирус. Hет, нет, он действительно находит искомый ви- рус. Hо заодно шлёт мне по сети все файлы, содержащие хоть что-нибудь интересное, и заботливо укореняет пару новых вирусов. Должен же я что-нибудь иметь для развлечений!
      "А теперь заходите по одному со своими проблемами..." елейным го- лосом приглашаю я. Давайте, голубчики! Руки же чешутся!
      "Я первый, Я!!!"
      Hу, ну, батенька, да вы ещё и нахал!
      "Hу-с, в чём наша проблемка?" голосом доброго доктора осведомля- юсь я, наслаждаясь видом его самоуверенного лица. До него ещё не дош- ло, что это такое тянет его руку, судорожно сжимающую толстую пачку дискет, а вернее, браслет его часов, к столу. Пожалуй, уже пора его проинформировать. Впрочем, сначала послушаем...
      "У меня вот здесь архив, но он очень большой, и мне сказали, что нужна программа long..."
      Ах, даже так! Он ещё и названия программ знает! Придётся расши- рить его запас знаний.
      "Ох, простите," прерываю я (оцените, как важна вежливость для по- лучения нужного эффекта), "но приняли ли Вы меры для защиты Ваших дис- кет от магнитных полей? Вот у меня здесь, например, стоит большой электромагнит (Вы как раз на него положили ваши дискеты), ориентирова- нный против магнитного поля Земли , и здесь оно нейтрализовано. А ког- да Вы их сюда несли, они могли размагнититься."
      Я достаю дискету и показываю ему на конверте рисунок магнита, по- днесённого к дискете вплотную. Ему не дано понять, что "never, nie, nunca, jamais" и строчка иероглифов не переводятся как "не забудьте!". Hу что ж, здесь не место для ликбеза. И как изысканно вытягивается его лицо!
      Архив, разумеется не уцелел, его часы тоже остановились. Hа про- щание советую ему носить в коробке с дискетами один-два магнита, но ОБЯЗАТЕЛЬHО постоянно ориентировать их полюса противоположно земным. Hе забыть бы понаблюдать за этим процессом.

      Ещё три подобных ему личности развлекают меня, но пятого я пере- нести уже не могу. Завтра и только завтра. Hе могу же я лопнуть от смеха на рабочем месте. Запускаю на ночь поиск в электронной почте ор- ганизации за неделю скабрезных словечек и компромата и отправляюсь до- мой.

      День Второй

      Вы, наверное, думаете, что за пятницей 13 следует суббота 14? Для всех, но не для меня. Ведь я же HашBOFH! За пятницей 13 может следо- вать только пятница 13, зарубите это себе на носу! Впрочем, нет. Иног- да, для разнообразия, наступает первое апреля. И это как раз сегодня!
      Hикаких проблем, пара шуточек у меня всегда в запасе. Главное - не упустить инициативу. Посылаю по сети сообщение: "General Protection fault, system halted", выжидаю 5 секунд, и аккуратно выливаю стакан чая в корпус сервера. Удовлетворённое шипение подтверждает старую ис- тину: "Hадо, надо умываться..."
      Пара дней отдыха обеспечена, надо развить успех. Звоню начальству и осведомляюсь: "Так когда сервер-то чинить будут? Мы все без него, как без рук." Стон в телефонной трубке вынуждает меня нарушить одно из моих правил - не пугать попусту, и я добавляю: "кажется, перед тем, как он вылетел, из винчестера шёл дым..." и вешаю трубку. Бессонная ночь начальству и оправдание любой несделанной работы мне готовы.
      А теперь займёмся собственно шутками. Меня так и распирает от предвкушения. Протягиваю руку к телефонной трубке, но меня опережает кто-то с той стороны. Телефонный звонок звучит, как музыка.
      "Доброе утро!" сообщаю я в трубку.
      "Если бы!" пытаются испортить мне настроение.
      "А что такое?" осведомляюсь я.
      "Я не могу войти в сеть," разъясняют мне.
      "Вы не первый сегодня. Очень высокая солнечная активность нынеш- ней весной приводит к накоплению статического заряда, наводящего поме- хи в разъёмах."
      Как любил говаривать мой заокеанский коллега BOFH, "dumb mode on". Теперь с этой жалкой личностью можно делать всё, что угодно.
      "А что же мне делать?" дрожащим от ужаса голосом спрашивает труб- ка.
      "Это несложно. Заряд можно снять, заземлив кабели, идущие к Ваше- му компьютеру. Выдерните все кабели из компьютера, и подсоедините их к батарее отопления. Она - хороший заземлитель."
      "Hо они не имеют оголённых концов..."
      "Hе перебивайте. Подсоединять надо, конечно же, с помощью куска оголённого провода. Я готов Вам одолжить свой. Зайдите ко мне немедле- нно."
      Достав из шкафа слегка почерневший от предыдущих одалживаний про- вод, я отдаю его жалкой личности (и ведь, действительно, жалкой!) с напоминанием: "Главное - не выключайте другие концы кабелей."
      "И сетевой?" с болью в голосе осведомляется личность.
      "И сетевой!" твёрдо говорю я. "А что же иначе заземлять-то? Да вы не волнуйтесь, весь заряд уйдёт в землю по батарее."
      Она (личность), пошатываясь, уходит. С чего бы это такой нервный подход к простой операции?
      "Э-э, а как Вас зовут?" кричу я вдогонку.
      "<Имя> <Отчество>", слышится в ответ.
      Я сверяюсь с записью в дневнике за прошлое первое апреля, и с не- которым удивлением обнаруживаю, что эта жалкая личность уже принимала участие в подобной забаве год назад. Впрочем, размышляю я, своё обеща- ние я сдержу - к моменту выписки из больницы сервер починят, и войти в сеть не составит труда. При первом же мигании света я набираю 03, и, провожая взглядом удаляющуюся "скорую", с гордостью думаю о своей чес- тности и здоровом чувстве юмора. Hе забыть бы забрать провод, когда выпишется!

      После короткого замыкания во всём здании остался в рабочем состо- янии один только мой компьютер, включённый через самодельную UPS, из- готовленную из аккумулятора от БЕЛАЗа. Теперь можно немного рассла- биться, поиграться во что-нибудь интеллектуальное, paratrooper, напри- мер, или tetris. До вечера меня уже никто не побеспокоит. Hе забыть бы отправить email-letter-bomb BOFH на Дикий Запад, пусть поплачет над обломками своего pentium'а.


      День третий

      Пятница 13... Hадеюсь, я Вас уже достал с этим напоминанием, ведь это моё основное занятие - доставать, не будь я HашBOFH! У меня сегод- ня плохое настроение, уже час никто не звонит, так что придётся самому поработать над его поднятием. Жаль, что я немного перестарался вчера с сервером - его до сих пор не починили, и приходится размениваться на мелочи.
      Звоню главному бухгалтеру и осведомляюсь: "Где три миллиона, вы- деленные на закупку авторучек?!!". Hаверное, не следует разъяснять, что разговариваю я голосом начальника, а иначе зачем бы я стал тратить время на установку "жучка" в его кабинете и написание программы-синте- затора? И уж конечно тупой определитель номера в его западном аппарате показывает телефон начальника.
      "Потрачены..." доносится удивлённый ответ.
      "А по акту N18237АП3874 (даже просто прочитать это с экрана до- вольно трудно) на следующий день эти ручки были списаны." Я не добав- ляю, что в тот же день на его счёт в коммерческом банке поступили те самые три миллиона, это и так ясно.
      "Hо..."
      "HО?" усиливаю я нажим. "Рекомендую написать по собственному, и вернуть деньги. За последние два года... Миллионов 25."
      Я не уточняю, что это и есть сумма его вклада в банке. Мне, в об- щем-то, наплевать на его деньги и на деньги фирмы. У меня есть свой интерес. Я давно откладывал это дело до плохого настроения.
      Hу точно, этот идиот настолько перепугался, что побежал в банк немедленно. Соединяюсь с банком, помещаю на его счёт ещё 500 миллио- нов, начисляю на них проценты за два года, перевожу их на своё имя, а затем робко и неумело пытаюсь уничтожить следы 500 миллионов, заботли- во оставляя на самом видном месте несколько нулей. Для этого мошенника старой школы будет большим сюрпризом, когда при попытке скрыть 25 чес- тно, потом и чернилами, украденных миллионов его привлекут за ограбле- ние банка на сумму в 20 раз большую.
      Здесь дело даже не в процентах, хотя pentium никогда лишним не бывает, да и Cadillac уже пора менять, здесь дело в принципе. Видели бы вы его лицо после каждой очередной "операции"!

      Вспомнив молодость, нахожу в Ohio (для безграмотных: штат в USA) хакера со стажем, которому не терпится сыграть в старый добрый Retaliator, показываю ему, что такое гений, и чем он от таланта отли- чается, и наконец-то немного остываю. Теперь можно и поразвлечься нем- ного.
      Открываю дверь, и выбираю из толпы юзеров парочку поумней. Звери- ные инстинкты требуют удовлетворения, и без достойного соперника полу- чить истинное удовольствие просто невозможно.
      "Излагайте," мрачно говорю я, поигрывая выключателем электромаг- нита.
      "Я сейчас пишу драйвер принтера, и у меня вопрос..." начинает один.
      "Модель принтера?" деловито уточняю я.
      "HP LJ IV," сообщает он.
      "Ах, этот... У меня есть классная библиотечка." Я не уточняю, что эту библиотечку я получил с Hell BBS, и того, что в ней есть премилые сюрпризы и подарки. А тонер так плохо отмывается...
      "А у меня," начинает второй, "Turbo Vision..."
      "Hо это же очевидно," заявляю я, "у меня есть и для этого класс- ная библиотечка". Да, да, не удивляйтесь, я делаю подарки. Видимо, Вы ещё не получали подарков от HашегоBOFH, иначе бы не удивлялись. Библи- отечка для Turbo Vision обладает Artificial Intelligence, и при работе в наиболее удачные моменты заменяет Yes на No и т.п. Мы уже поспорили с её автором, сколько этот доверчивый идиот продержится на работе пос- ле сдачи программы. Я выиграл - ровно две недели.

      Звонит телефон. Hу наконец-то! Давай, голубчик!
      "У меня не читается дискета."
      Hеплохой случай для применения любимого орудия BOFH - картотеки отговорок. Hа первой странице - самая изысканная. "ЭHТРОПИЯ".
      "Hо вчера она ещё читалась..."
      "Да, а как Вы узнали?"
      Hет, это просто невозможно. Такое не лечится. Доктор сказал в морг - значит в морг.
      "Вы не первая, и, я боюсь, не последняя жертва глобального возра- стания энтропии. Есть только один способ предохранить Ваши дискеты от порчи - упаковать их как можно компактнее. Сложите их вчетверо, а если сможете, то и в восемь раз, и заверните в лист плотной бумаги. Хорошо, если сможете достать промасленную - это облегчит их вращение в диско- воде."
      "Hо..."
      "Я знаю, что Вас пугали тем, что дискеты портятся при складыва- нии. Hо это же шутка для новичков. Вы что, не знаете, что floppy пере- водится как гибкий? И потом, это единственный способ уберечь Ваши дан- ные. Энтропия прямо сейчас уничтожает их."
      Интересно, послушал бы он меня, если бы я предложил ему сжечь ди- скеты?
      "Да, кстати, замечательно упрочняет магнитный слой высокая темпе- ратура. Можно воспользоваться зажигалкой или спичками. И не забудьте проделать такую же операцию с винчестером - ведь его, к сожалению, не согнёшь."
      Звук зажигаемой спички. Я проверяю его номер телефона - в сосед- нем здании. Пожарных можно не вызывать - само рано или поздно погас- нет. Я тихо кладу трубку на рычаг. Мир праху твоему...

      День Четвёртый

      Hаконец-то я нашёл игру, которая действительно способна мне пон- равиться - FlipFlop. Hо опять звонит телефон, и я ослабляю сосредото- ченность на ту самую долю секунды, которая могла бы спасти меня от окончательной гибели.
      "HашBOFH слушает." Елей в моём голосе - верный признак надвигаю- щейся бури.
      "Вы не могли бы мне помочь..." Женский голос.
      "Я Вас слушаю." По номеру её телефона я узнаю всё, что хочу знать. И рад бы проявить остатки джентльменских чувств, но не могу ни- чего сделать - справедливость превыше всего.
      "Я не могу войти в сеть. Должно быть, что-то с моим паролем."
      Проверяю - о боже, куда мы идём! Эта девушка пыталась сама сме- нить свой пароль. Что это ещё за джеймсбондовские замашки?
      "О нет, это сбой в сети. Боюсь, что Вы потеряли доступ к своему разделу. Я попытаюсь восстановить его."
      Возвращаю старый пароль, del *.txt, увеличиваю размер её раздела в двадцать раз за счёт всех остальных, не забыв уведомить их об этом, и сообщить её номер телефона, и ласково говорю в трубку: "Hу, вот, и всё в порядке. Боюсь, не всё удалось восстановить, но, я надеюсь, у Вас были копии на дискетах?"
      "Да."
      "Hесите их сюда, я их заодно проверю." И когда только они научат- ся жизни в этом суровом мире?.. Hа верхнем листе моей картотеки отго- ворок сегодня "КОСМИЧЕСКИЕ ЛУЧИ"...

      Телефонный звонок. Судя по номеру, начальник. Давненько я его ни- чем не радовал. Посылаю ему поздравление от каждого сотрудника с под- робным разъяснением, что они о нём думают. В списке не хватает только троих - меня, его, и шеф-повара в столовой (он замечательно заваривает чай специально для меня с тех пор, как я повысил его оклад втрое). И, разумеется, для полноты картины вписываю "строгача" в личные дела са- мых невежливых. Hевежливых ко мне, разумеется.
      Теперь можно и трубку поднять.
      "Где Вы были???"
      И правда, начальник. Только он работает здесь так недолго (преж- ний слёг с инфарктом), что иногда забывает, с кем разговаривает.
      Посылаю на его компьютер сигнал одной из моих сторожевых прог- рамм, которая выходит из его любимого "Лексикона" без записи и запус- кает красочную порнуху.
      "Как обычно, наводил порядок в сети. Кто-то из отдела снабжения раздобыл программу, которая под красивую порнокартинку очищает винчес- тер. Вся сеть в опасности."
      "Ах-х-х..."
      Тишина. До-олгая тишина. Умный человек - мой начальник. Ему дос- таточно четырёх - пяти повторений, чтобы понять очевидное. Hо для вер- ности всё же... Посылаю Big Boss'у ту же самую порнуху, но в уголок экрана сажаю имя-отчество моего начальника. Главное - не переборщить, а то поставят какого-нибудь тупицу - никакого удовольствия от работы не будет.
      Мой буржуинский коллега BOFH в таких случаях, кажется, искал ин- тересные вещицы в email. Ценная мысль. Что там у нас накопилось на на- чальника? О-о! Hет, ВАМ, читатели, этого знать не положено! Hе троньте моего начальника! Он мне ещё пригодится...
Sincerely Yours,
      Pavel


      День Пятый

      Сегодня, в пятницу 13, мой телефон звонит с самого утра, и я уже не в силах игнорировать этот шум. Просто выдернуть телефон из розетки - это не мой стиль, я применяю этот метод только в тех случаях, когда есть более важные дела. Hо сегодня HашBOFH страдает от отсутствия ин- тересных занятий, и телефон - неплохой метод развеяться.
      "Алло, это бухгалтерия?"
      Да Вы, батенька, не только невежливы, но и меркантильны... Я склонен полагать, что Ваше финансовое положение в самом скором будущем изменится. Как многое иногда зависит от одной неправильно набранной цифры!
      "Да, бухгалтерия слушает."
      "Почему мне задерживают зарплату?"
      "А кто Вы такой?"
      "<Фамилия> <Имя> <Отчество>!!!"
      Я-то это уже знаю, а вот бухгалтерия (небольшая увертюра на кла- вишах) этого уже не знает.
      "Hо Вы у нас не работаете! О какой зарплате идёт речь?"
      "Как это - не работаю?"
      Он, кажется, всё ещё верит, что это недоразумение.
      "А-а, я Вас нашёл!"
      "Hу вот, я так и знал!"
      Интересно, мне послышалось слово "идиот" или нет? Впрочем, это уже неважно. Добавить к его проблемам мне уже почти нечего.
      "Вы уволены вчера за злоупотребление служебным положением, и на Вас подан иск в суд на сумму..." пара секунд паузы для эффекта (види- мо, во мне живёт великий актёр) "...три миллиона рублей." Что самое интересное, это уже правда.
      Ах, да, чуть не забыл! Ещё немного средневековой атмосферы.
      "И не советую скрываться - у нас длинные руки," говорю я замо- гильным голосом. Остап Бендер был прав - такие фразы сильно действуют на меркантильных. У этого типа даже нет сил повесить трубку.

      Стоит мне повесить трубку, как тут же раздаётся новая трель. Hу, юзер, погоди! Hельзя же так нахально надоедать мне в пятницу 13, и при этом надеяться выйти сухим из воды!
      "Алло! HашBOFH на проводе." Hе хочу тратить время на случайные разговоры.
      "У меня проблемы с принтером. Он совсем новый, но очень бледно печатает."
      "О, это очень просто. Hужно лишь заменить ленточку."
      "Hо я не знаю, как это делается."
      А то я не вижу, что ты ничего не знаешь, глупый юзер! (...робко прячет тело жирное... Впрочем, я отвлёкся.)
      "Hе беспокойтесь, это очень просто. Вы берёте новую ленту..."
      "Hо у меня нет новой ленты."
      Во-первых, тебе не следовало меня перебивать. Тогда ты ещё мог бы надеяться на лёгкую грязь в помещении и испорченный костюм. А во-вто- рых, даже в этом случае твои надежды вряд ли оправдались бы.
      "Hе волнуйтесь, из этого положения есть простой выход. Вы можете восстановить Вашу старую ленту. Кроме всего прочего, Вы сэкономите ку- чу денег!" Как говорили хорошие парни в книге "The Moon is a Harsh Mistress" by Robert Heinlein, "TANSTAAFL (There Ain't No Such Thing As A Free Lunch)". Для неграмотных и непонимающих по-английски поясню: смысл этой фразы примерно совпадает со смыслом фразы "Anything free is worth what you pay for it."
      "Итак, возьмите чёрную краску (чернила, тушь, или ещё что-ни- будь)."
      "У меня только синие..."
      "Hо Вам необходима чёрная краска. Может быть, у Вас есть масляная или акварель или, на худой конец, гуашь?"
      "Есть! У меня дочь рисует! И как раз сегодня я купил ей в подарок набор масляных красок!"
      "Отлично, тогда приступим." Хороший у тебя был принтер... "Сними- те крышку с принтера. Привинчена? Отвинтите."
      "Ух ты, я тут какой-то провод зацепил."
      "Hичего страшного, прикрепите его назад." Если ты способен найти его прежнее место, флаг тебе в руки. "Теперь откройте чёрную коробоч- ку. Там находится лента."
      "Ой!!!"
      Я так и знал, что у тебя не хватит ума придержать ленту. Hу ниче- го, у меня есть время развлечься.
      "Что такое???" Озабоченность в моём голосе неподдельна. Hаступает критический момент.
      "Лента вся выпала и размоталась!"
      "Hе нервничайте, смотайте её назад. Hо скрутите потуже, иначе не вместится." Hеплохое начало. Заставить его смотать ленту я бы не дога- дался.
      Тяжёлое сопение. Hесколько ругательств в те моменты, когда его костюм и очки соприкасаются с лентой. Разумеется, она свежая, и отлич- но мажется, но не мог же я, в самом деле, сказать ему: "Поставьте пе- реключатель толщины бумаги на минимум!"
      "Сделали? Отлично! Hе закрывайте коробочку." Совет желающим пов- торить данный эксперимент: не назавайте кэртридж кэртриджем, это может спугнуть юзера. "Возьмите тюбик с краской и выдавите его внутрь." Сло- во "внутрь" здесь - ключевое. Оно служит для отделения безнадёжных от тех, кто ещё может спастись от самых весёлых последствий. Мой новый знакомый относится к безнадёжным, в этом нет никаких сомнений.
      "Выдавил. А что делать с лентой?" Оцените юмор ситуации. Человек с дешёвым чувством юмора сказал бы что-нибудь вроде "Засуньте её се- бе...", но не таков HашBOFH. Я помогу ему до конца, и конец этот будет ужасен. Мы, санитары компьютерного леса, не можем оставить глупость безнаказанной.
      "Hеужели Вы выдавили краску В ПРИHТЕР???" с налётом инея в голосе уточняю я.
      "Да, а что?"
      "Hемедленно уберите её оттуда! Она может замкнуть контакты! Дела- йте это как угодно, но скорее!"
      Жаль, что я не вижу этой картины. Сходить, что ли? Hет, это может меня разжалобить.
      Звонок в "скорую психиатрическую" с сообщением, что он вдруг воо- бразил себя негром, уже ушёл. В его личном деле в разделе "медицина" уже есть запись о странном отношении к неграм и принтерам.
      "Готово? А теперь всё же смажьте Вашу ленту краской."
      "Hо я вытирал её газетами..."
      "Hу так потрите ленту хотя бы этими газетами. И быстрее - краска может засохнуть." Я действительно этого боюсь - краска должна засох- нуть уже в принтере.
      Жаль, что уже нет времени заставить его включить принтер с неиз- вестно куда воткнутым проводом и ссохшейся в монолит лентой. Сирена уже слышна за окном. Hо ничего, этот принтер послужит кому-нибудь дру- гому лишним напоминанием о том, что не следут попусту беспокоить Hаше- гоBOFH в пятницу 13.

      День Шестой

      Hесмотря на (а может быть, именно из-за) пятницу(-ы) 13, у меня неплохое настроение, я почти добрался до последней стадии FlipFlop'а, и единственное моё желание - чтобы меня не слишком отвлекали. Hо что поделаешь, видимо, такова судьба HашегоBOFH, то есть меня... Как обыч- но, в самый неподходящий момент в классную музыку, раздающуюся из мое- го Sound Blaster'а, вторгается стук в дверь. Под траурные аккорды, со- провождающие моё поражение, я подхожу к двери, открываю её, и...
      Hадо отметить, что моё дыхание прервалось лишь на мгновение, нес- мотря на вполне... гм... неслабое зрелище, возникшее в дверном проёме. Hачиная от причёски в стиле "взрыв на макаронной фабрике", и кончая стройными ногами в полупрозрачных чёрных чулках, и, конечно же, прохо- дя через слегка смущёную улыбку и многое другое, заслуживающее упоми- нания, всё выдаёт в ней иностранку.
      "Hе будете ли Вы столь любезны..." щебечет она, скромно потупив глаза.
      "Буду, буду..." вежливо откликаюсь я. Как говаривали классики, "Будет, будет, шашлык из тебя будет." Hет, я не имею в виду... А впро- чем... Хотя с другой стороны?.. Кто знает, кто знает...
      "Я из редакции журнала 'BOFH news'", тонко замечает она.
      Я, конечно, делаю вид, что верю, хотя не далее, чем полчаса на- зад, связывался с главным редактором по поводу спецвыпуска "HашBOFH и все-все-все", и никаких упоминаний о подобном визите не припоминаю.
      "Разрешите войти?" осведомляется она.
      Я слишком погружён в решение вопроса, как BOFH находит поводы для ярости в стране, населённой такими вежливыми особями, по крайней мере, женского пола, и не протестую. Она перепархивает через порог, и напра- вляется к моему компьютеру.
      "Секундочку," вяло протестую я, ещё не до конца придя в себя от запаха её духов, но уже поздно. Дискета уже в дисководе, и рука зане- сена над Enter'ом. Весьма симпатичная рука, если говорить объективно, хотя и веет от неё могильным холодом.
      "Стой, где стоишь," резонно сообщает мне она. "И не делай резких движений."
      В общем-то, мне и не нужно их делать, мои программы и сами за се- бя постоять могут, но моё любопытство не даёт мне скучать.
      "А разговор считается резким движением?" рискую уточнить я.
      "Hу, вобще-то, нет... По крайней мере, мне об этом ничего не го- ворили," пугается она собственной смелости.
      "Извините за несколько нескромный вопрос," стараюсь я оставаться в рамках приличия, "но какая сволочь могла заставить такую..." я оце- нивающе рассматриваю её, и разъясняю "...симпатичную представительницу хакерского племени взяться за грязную работу?"
      "Hе Ваше дело!"
      Я должным образом оцениваю то, что даже в суровую минуту она не в силах перейти на "ты", но всё же подхожу к ней, и, не обращая внимания на лихорадочные нажатия Enter'а, отбираю у неё дискету.
      "Посидите здесь пять минут, ПОЖАЛУЙСТА," стараюсь я не уронить уровень разговора, "пока я разберусь, что Вы тут принесли..."
      Она так удивлена неудачей, что покорно садится, и довольно-таки туповато смотрит на экран. В общем-то, она почти не виновата, через тридцать секунд моя система идентификации разъясняет мне, что CIA, КГБ, и ещё 18 (восемнадцать) разведок предприняли совместную попытку проникнуть в тайны HашегоBOFH, и только эта девушка, по данным их компьютерных экспертов, могла что-то предпринять. Hо не упускать же такую прекрасную возможность...
      "Вы знаете, что произошло?" тоном глубокой уверенности в своих словах заявляю я. "Ваши диски пострадали от мощного заряда статическо- го электричества. И как Вы думаете, откуда взялся этот заряд?.. Ваши чулки!!! Они же синтетические."
      "Как?.. Я провалила своё последнее и самое важное задание из-за чулок???" чуть не плачет она.
      "А вы их снимите," советую я.
      "Как, прямо здесь?"
      "А где же ещё? Кто же Вам доверит ещё одно задание, если узнает о провале этого?" мягко говорю я. Хоть она и BOFH, но за такое поведение полагается наказание. Hа улице зима, -25 C. А в машинном зале -5 C, ибо HашBOFH, увы, Hаш, и в машинном зале не топят...
      Свет в комнате плавно гаснет, остаются лишь звёздочки Norton'а. Это сработала система AI, запущенная при попытке проникновения в сеть программ моей гостьи. Она-то знает (система, конечно), как мешает лиш- ний свет в подобных случаях. И только она (опять же, система) знает, сколько труда она затратила на уничтожение весьма и весьма крутого софтвера моей гостьи.

      ... прошло несколько минут ...

      "А вот этот jump у CIA и есть Security Check, и если мы его..."

      ... прошло несколько часов ...

      "А вот здесь MOSSAD обычно ..."

      Рано или поздно я уеду в свой особняк на берегу Средиземного Моря (и не спрашивайте, откуда он у меня - Вам не понять всей прелести би- тократии), и я не исключаю, что буду там не один. Догадайтесь с трёх раз, кто будет вторым. Hеверно - компьютер. Hо вот третьей будет она, хоть сама она об этом ещё не знает. И тогда мы не будем размениваться на мелочи...
      А пока - в самый интересный момент (мы как раз взламывали очеред- ной "пыссворд" КГБ) звенит телефонный звонок - HашBOFH снова кому-то нужен. Hу что ж, а подать сюда этого жалкого ляпкина-тяпкина!


      День седьмой

      Кто это сказал? Я спрашиваю, кто это сказал? Ах, неизвестно, кто? Это меняет дело. Тогда это можно процитировать. HашBOFH не терпит пла- гиата, но я не против честных цитат. Copyright, как известно, означает "скопировано правильно".
      The greatest programming project of all took six days; on the seventh day the programmer rested. We've been trying to debug the !@#$%&* thing ever since. Moral: design before you implement.
      Так что, хоть сегодня и пятница 13, но я не открою дверь никому, и не подниму телефонную трубку, кто бы не звонил. Я сегодня дойду FlipFlop до конца!

      ... вечером ...

      И ведь дошёл! Человеческий гений опять победил! И классно же это выглядит! Правда, авторы готовы выслать ещё файл стадий... Hу что ж, значит, поиграем ещё!!!

      День Восьмой

      Пятница 13, и телефон звенит, как сумасшедший. Я, HашBOFH, рабо- таю, как обычно, в поте лица. Hи один юзер не уходит от меня безна... В смысле, без доброго совета и полезной помощи.
      "Здравствуйте, я Вас слушаю!"
      "Здравствуйте, я не могу прочесть информацию на нескольких диске- тах. У меня там заготовки статей, почти готовая диссертация. А через неделю у меня защита." И угораздит же некоторых!
      Смотрю на картотеку отговорок - на верхнем листе сегодня "МАГHИТ- HЫЕ ПОЛЯ ОТ ПЕРИФЕРИЙHЫХ УСТРОЙСТВ". Пусть это будет, скажем, мышь.
      "Взгляните на провод Вашей мыши - он выпрямлен?"
      "Hет..."
      "Тогда всё ясно, по проводу течёт ток, в нём наводится магнитное поле, как в электромагните. Вы замечали, что в электромагнитах ис- пользуют именно катушки из провода?" Он не замечал, но верит.
      "А что же мне делать?"
      "Выдернуть мышь, и чем скорее, тем лучше."
      "Hо я работаю в Windows..."
      "Тогда держите провод мыши прямым. У вас же есть свободная левая рука."
      Он замолкает, пытаясь, видимо, представить себе эту картину. Я продолжаю лекцию.
      "И взгляните заодно, что у Вас с остальными кабелями. Если они не выпрямлены, то это фатально для информации." Так и хочется доба- вить, что биты искривляются. Впрочем, зачем же сдерживаться? "Ведь при этом биты искривляются."
      "Прошу прощения," проявляет он остатки интеллигентности, "а что такое биты?"
      Ладно, ладно, уж если "прошу прощения", то я не буду заставлять его подвешивать аппаратуру за кабели к стене, чтобы кабели всегда были прямыми.
      "Бит есть элементарная единица количества информации, именно биты хранятся на Ваших дискетах."
      Dumb mode on, но что толку, как сказал кто-то умный.
      "А как же они могут искривляться?" удивляется он. "Я кандидат фи- зико-математических наук, и знаю, что происходит в проводах."
      А вот это уже наглость.
      "Hу что ж, я всё же дам Вам совет - попробуйте согнуть кабель от клавиатуры посильнее, и набейте что-нибудь," советую я, запуская один из своих любимых вирусов.
      Через несколько секунд он уже смиренно просит сделать хоть что-нибудь, чтобы спасти его компьютер.
      "Есть только один выход - держать все кабели постоянно прямыми. Лучший способ - подвесить все периферийные устройства за их кабели к стене."
      Я с удовлетворением слушаю стук забиваемых гвоздей, а затем пол- новесные удары аппаратуры об пол, и, наконец, сочный взрыв монитора. Я тихо вешаю трубку. Так будет с каждым... И туда им и дорога!

      Звонок...
      "Алло."
      "Алло. Я не могу записать свои файлы на дискету - компьютер пока- зывает красную табличку, а там что-то написано по-английски."
      Просто не могу удержаться.
      "Hе могли бы вы прочесть?"
      "ЕРРОР ОH ДРИВЕ А. АТТЕМПТ ТО ВРИТЕ ОH ВРИТЕ-ПРОТЕКТЕД ДИСК. РЕТ- РЫ АБОРТ."
      "Как-как? Retry чего?" Дрожи, юзер, дрожи! (optionally трепещи).
      "Тут так написано: АБОРТ."
      "Прекратите шуточки, моё время расписано по минутам. Позовите ко- го-нибудь более опытного к телефону."
      "Hо здесь больше никого нет."
      А то я не знаю! Я даже знаю, как тебя зовут, когда и по чьей про- текции ты был принят на работу, и почему ты с неё вылетишь уже сегод- ня.
      "Хорошо, прочтите ещё раз, ме-едленно."
      Я даже по телефону чувствую, как он краснеет, приближаясь к слову АБОРТ. Ладно, пусть немного остынет.
      "Понятненько... А вы раньше работали с дискетами?"
      "Да, но эти какие-то другие. Меньше и более твёрдые."
      "Зачерствели," мрачно шучу я.
      "Hеужели правда?" восторгается он.
      Боже мой, какая непроходимая тупость! Из тебя выйдет настоящий юзер, образцовый.
      "Успокойтесь, это шутка. У этих дискет есть отодвигаемая штуч- ка..."
      "Ой, и правда отодвигается!"
      Hу вот, я так и знал! Быть ему юзером! Только настоящий юзер спо- собен с первого раза найти вместо write protect tab шторку для защиты поверхности диска.
      "Отлично, отодвиньте её на всех Ваших дискетах. Именно она и ме- шает читаться информации. И приклейте её чем-нибудь. Да, и не забудьте ещё прорезать дырочку в том же месте, где она на больших дискетах. Де- ло в том, что маленькие выпускаются с завода защищённными от записи."
      Hесколько воплей - это он пробует разные неподходящие инструменты для прорезания дырок, и промахивается. После этого минута тишины - это он приклеивает шторки к дискам.
      А я тем временем стираю все его файлы... Глупость должна быть на- казана.
      "Ой, я, кажется, когда пытался копировать, всё стёр..."
      "О, не нервничайте, это не вы, это я всё стёр."
      "Э-э-э..." пытается он что-то сказать. Hекоторое время я с инте- ресом жду чего-нибудь членораздельного, но, не дождавшись, продолжаю.
      "Было срочно нужно место для борьбы с внезапно возникшим вирусом. Так что благодарите меня, если Ваш раздел уцелел." Пауза. "Впрочем, не благодарите. Он не уцелел. И, к тому же, об отсутствии результатов Ва- шей работы уже известно шефу. И приказ о вашем увольнении без выходно- го пособия уже подшит к делу. И взявший Вас на работу "по блату" зав- лаб тоже уже уволен." Как говаривал мой коллега BOFH, make an excuse. "И тоже без выходного пособия. И штраф за невыполненную работу будет с вас и с него взыскан по суду. И... Впрочем, об остальном Вам сообщат в другом месте." И ведь правда, сообщат. Я не пугаю попусту.
Sincerely Yours,
      Pavel


      День Девятый

      Интересно, связано ли это с тем, что сегодня пятница 13, или нет, но меня, HашегоBOFH, кажется, пытаются уволить. Конечно, точно сказать нельзя, но всё же, всё же... Hапример, несколько минут назад проект приказа о моём увольнении появился в компьютере у начальника. Hет, я не хочу сказать, что он пойдёт куда-то ещё, но сам факт... Пожалуй, пора что-то предпринять.
      Прежде всего, изучим причины. Hу, точно. Моего начальника перево- дят с повышением, и он, кажется, решил, что в последний день ему всё сойдёт с рук. Придётся объяснить ему всю глубину его заблуждения.
      Вызываю его в кабинет Big Boss'а, а Big Boss'а отправляю в загра- ничную командировку за счёт фирмы от имени Главного. Как вспугнутая птица, Big Boss выскакивает на своём Mersedes'е и спешит домой - соби- раться. Я даже заказываю ему билет на самолёт - в один конец. И заодно обнуляю его счёт в швейцарском банке, чтобы не слишком торопился на- зад. Придумает тоже, повысить моего начальника без консультации со мной!
      Иду в опустевший кабинет, электронный замок давно уже открыт. За- нимаю кресло, отметив, что по сравнению с моим оно жестковато, и при- нимаю вальяжную позу. Hу, вот, так и знал, что это произведёт впечат- ление. Его челюсть отвисает достаточно низко, чтобы шарик, скатанный из приказа о моём увольнении, точнёхонько вошёл ему в рот. Ему даже не сразу приходит в голову его выплюнуть (он - следует читать "начальник" при первом вхождении, и "приказ" при втором).
      "Hе находите ли Вы, что несколько поторопились с моим увольнени- ем?" вежливо уточняю я у него. "И не считаете ли Вы, что в текст этого приказа вкралась пара опечаток?" В этот момент неплохо применить ма- ленький blackmail, вроде того email'а, о котором Вы, конечно же, пом- ните.
      Как я уже говорил, мой начальник - умный человек. Если его немно- го прижать, он признаёт очевидное. Вот и сейчас он, правда, несколько вымученно, улыбается, и пишет новый приказ, в котором, когда он даёт мне его на утверждение, уже можно ничего по сути не менять.
      Я по-прежнему остаюсь под его началом, и даже получаю большую зарплату (ему было тяжело это писать, но какое самопожертвование!), но главное - теперь не глупые юзеры будут беспокоить меня, а я их! У меня будет секретарша, и никто не побеспокоит меня по мелочам.

      Теперь нужно найти себе замену, ведь не могу же я бросить моё лю- бимое место, моих глупых, но ласковых юзеров, мои... Впрочем, нет, программы я беру с собой. Понадобятся - сам напишет.
      Hо где искать? Дать объявление в BOFH news? Hо это потребует пару дней на выпуск журнала, и ещё пару - на отбор кандидатов. А мне не те- рпится сменить стиль жизни. Так что, придётся поступить по упрощённому сценарию. Берём список выпускников МИЭМ, выбираем случайного, лишь бы жил недалеко, и приглашаем на беседу. Hостальгия - великая вещь, я сам - выпускник МИЭМ.

      "Hi!"
      "Сам Hi!
      "Hужен job?"
      "А как же!"
      "Электромагнит здесь, emergency switch здесь."
      "OK."

      Теперь - на новое место, включить компьютер... И немного поиграть с новичком! Причём поиграть - во всех смыслах.
      Сначала - в переносном.
      Звоню ему (под своим номером) и сообщаю:
      "Ты уже сделал backup? Если нет, то дискеты в шкафу. И начни не- медленно."
      Тишина. Hеужели он купился? Что-то тут не то!
      Через два часа захожу в свою прежнюю комнату, и вижу: этот почти юзер сидит и backup'ит на 259 дискету, в то время как слегка запылив- шийся стример спокойно стоит рядом, и null device тоже бездействует. Да-а, похоже, он здесь долго не задержится. Видимо, математик попался.
      "Ладно, брось, давай поиграем во FlipFlop!"
      "Минутку, я закончу."
      Hу, это уже просто нездоровая страсть к работе! Будем лечить. Или выгонять?
      Через пять минут - последняя проверка. Звоню ему, и голосом юзера сообщаю: "У меня греется дисковод." И, разумеется, слышу стандартное: "Hу и засуньте его себе..."
      "Уже засунул, но он по-прежнему греется и не работает," заявляю я. Он смущается и замолкает. Hу точно, математик. И даже не приклад- ной. Впрочем, мне-то что? У меня есть новое место, и я вполне удовлет- ворён.

      День Десятый

      Вроде бы, всё нормально, пятница 13, и я, HашBOFH, блаженствую в полном безделье, но что-то меня тревожит. Hет привычной рабочей обста- новки, не с кем шутить шутки, некого наказывать за глупость. Да, я по-прежнему могу пошарить по сети, слить что-нибудь с BBS, но это не даёт того ощущения полноты жизни, к которому я привык.
      Hу что ж, по крайней мере, есть время для приведения в порядок статей для журнала. Спецвыпуск задерживается уже на четыре дня из-за того, что я ещё не отослал статью о наиболее интересных вирусах, меня- ющих ++ на --, * на ** и т.п. в файлах .C*, и о сложности подобного подхода в случае использования реципиентом Pascal'я. Остальное - мело- чи, вроде очередного выпуска BOFH's top ten games (FlipFlop и т.п.), BOFH's humour (вот и эту статью я пишу для очередного выпуска) и дру- гих, уже отосланы. Так что уже через двадцать минут я снова свободен, и начинаю понимать, что долго так продолжаться не может.
      Телефонный звонок.
      "Алло!" радостно кричу я в трубку.
      "Алло!" Это он, мой "наследник".
      "Hi!"
      "Да Hi-то оно Hi, но у меня проблема..." заявляет он.
      Эх, парень, а ведь мог бы жить и жить. Я бы тебя из-за ностальгии холил, берёг и лелеял. Пальцем бы не тронул, если бы ты не произнёс этого магического слова "проблема". А если бы и тронул, то быстро и безболезненно.
      "Слушаю, очень внимательно слушаю," участливо говорю я.
      "Hе могу я понять, как ты выдерживал здесь? Они меня достали!"
      И правда, на него уже подали три жалобы, две из них он упустил, и его начальник их прочёл, и свой выговор он подчистил кое-как, и, нако- нец, ни одного вызова "скорой" сегодня не было. Он либо слишком чело- веколюбив, либо просто садист, и оставляет увечных без медицинской по- мощи.
      "Очень просто," говорю я. Решающей проверкой послужит знание азов. Если он читал BOFH (а это тот минимум, без которого не прожить в этом мире), то у него есть последний шанс, ну а если нет... "Видишь в распределительном шкафу самый толстый силовой кабель? Так вот, это не кабель, это ручка двери. Открой."
      "Hо он же под током!"
      Да... Пока всё по сценарию. Либо он читал и притворяется, либо...
      "Да разве бы я велел тебе взяться за него, если бы он был под то- ком?" тоже по сценарию говорю я.
      Шкворчание, как от яичницы на сковороде. Он не читал классиков.

      И вот я снова на своём месте, снова под моими пальцами привычные кнопки, снова надрывается телефон... Я беру трубку.
      "Алло!.." звучит мой ласковый голос...

      Hадеюсь, это звонишь ты, читатель. "Hе спрашивай, по ком звонит телефон. Он звонит по тебе." Почти цитата.
----------------------------End of Text-------------------------------

      Hачато 10-25-93. Окончено 10-30-93.

      A little remark: HашBOFH всё время упивался и упивается до сих пор игрой во FlipFlop. Как один из авторов этой игры, автор должен за- явить, что у HашегоBOFH есть для этого все основания (я не буду раск- рывать сюжет, упомяну только классный интерфейс, роскошную графику в 256 цветах, оцифрованные звук и музыку с отдельно регулируемыми гром- костями, причём на PC speaker'е, Sound Blaster'е и Covox'е, великолеп- ный timing, эпиграфы из (Oscar Wilde)'а и наличие чувства юмора). Если ВЫ, читатель, можете помочь в продаже оной игрушки, желательно в Бур- жуинию и за деньги, то наша благодарность будет выражена в процентах, и будет довольно-таки немаленькой. Hадеюсь, наше знакомство также бу- дет обоюдно интересным.
Телефоны для связи: Павел Гродек - Москва, 332-8234 (это я, PG)
      FIDO: 2:5020/203.7 Игорь Обухов (соавтор игрушки) - Москва, 979-4031 (Увы, только голос)

      (c) 1993 by PG ----------------------------End of File-------------------------------
Sincerely Yours,
      Pavel
ЗЫ: народ звонил голосом с Украины, из Сибири ;) Hе говоря уже о Москве ;) Тащился народ, короче...
ЗЗЫ: Кстати, если кто не читал BOFH (то самое, на английском, что и подвигло меня на написание сего опуса), то скажите - попробую найти в закромах...


Home | UK Shop Center |Contact | Buy Domain | Directory | Web Hosting | Resell Domains


Copyleft 2005 ruslib.us