Я о тех, кто сидит на игле

Я о тех, кто сидит на игле

 
  • Я о тех, кто сидит на игле
  • И еще про наркоманов


  • И конечно же - "Растаманские сказки"

          Одной феечке приснилось, что она наркоманка. "Сон в руку," - сказали другие феечки.

          - Такая вот телеграммка...- сказал мой знакомый, развертывая гильзу от косячка.

          Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц? "
          Нарк, подумав: "Май. " Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь.
          Может скажете, какой следующий месяц? " Нарк: "Май. " Врач: "Нет. Следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем? " Нарк: "Май. "
          Врач вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. "
          Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? "

          Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
          - Тут я! И здесь я! Тут я...
          Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
          - Кто там?
          - Я!
          - О!!! И там я !

          В аптеке:
          - У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
          - Нет.
          - А глюкоза?
          - Нет!
          - А...
          - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
    Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:
          - Иванов!!! Какое растение знаешь?
          - Мак!!!
          - Доста-а-л.... пять.... Сидоров!!! Какое растение знаешь?
          - Анаша...
          - Доста-а-л..... пять.... Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь?
          - Ромашка...
          - Два балла!!! Фамилия!?
          - Коноплев!
          - Доста-а-л.... пять....
    Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит: - Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. ..... Водитель: - Вы что, траву курили? - А как догадался??? - "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....


          Ползет нарком по полю марихуаны: "Трава, Трава, Трава..."
          Из-за кустика выползает кобра: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш"
          Нарком, отодвигая кобру рукой: "Глюк, Трава, трава, трава"...

    И еще про наркоманов


    Идет наркоман по улице. Тащит за собой веревочку. Его спрашивают:
          - Ты чего веревочку за собой тащишь?
          - А что мне ее впереди себя толкать, что-ли?
          Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
          - Эй, наркоман, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!?
          - А что же мне ее впереди себя толкать что-ли?!?
    Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали дразнить:
          - Наркоман! Наркоман! В ответ:
          - Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
          спущуууу.
          - Наркоман! Наркоман!
          - Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
          спущуууу.
          - Наркоман! Наркоман!
          - Димидрооол! Фаааас!
          - Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

          Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит:
          - Вася, ты видел - из окна вылетел красный крокодил!
          Внизу под домом стоят два мента один другому:
          - Полезли на чердак, наркомов погоняем, а то видел - из окна красный крокодил вылетел!


          Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись
          - Вася, слушай, вали отсюда
          Через час:
          - А я не свалю
          Через час:
          - Не свалишь - я тебя собакой затравлю
          Через час:
          - Не затравишь
          Через час:
          - Шарик, фас
          Через час:
          - Гав
    Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит:
          - Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами!
          Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил алкаша.
          Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф.... Сточил и ширяльщика.
          Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на умняк... протащились.... отходнячок словили - кайф!!!
          - Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором:
          - Извини, друг, на хавчик пробило!

          Шел как-то наркоман по пустыне. Жарко, солнце печет, куда идти неизвестно, и подумал он - все равно умирать, так фигли, еще идти куда-то... Сел на ближайший бархан и сидит.
          Узрел эдакое дело Бог и решил, что нехорошо это, что человек уже совсем надежду потерял. И явился он наркоману в сиянии и признес: давай, мол, выполню три твоих желания, а потом ты встанешь и пойдешь.
          - Ну давай, - ответил наркоман, - косячок бы сейчас...
          Сотворил Бог косячок, и пыхнули они.
          - Эх, еще-бы косячок...
          Сотворил Бог еще один косячок, и его тоже раскурили. А потом встал наркоман и пошел. А Бог его догоняет: - ты это, мужик, может еще пыхнем?
    Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - Нет! - А под ковром? ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - Нет! - А под ковром? - Не - а! - А за шкафом? ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще. - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - ННет! - А под ковром? - Не-а! - А за шкафом? - е-а! - А в холодильнике? - Не-а! - А под диваном? - Е-а! - Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!


          Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает музыку, пританцовывает.
          Останавливает такси:
          - Шеф, свободен?
          - Свободен
          - Тогда потанцуем?

          Однажди доктор Ватсон подумал, что Шерлоцк Холмс стал слишком много курить и решил отучить его от этой привычки. Утром он спустился пораньше в комнату, взял любимую трубку Холмса и, как следует поковырявшись у себя в заднице, измазал ее. Войдя, Холмс взял свою трубку и как ни в чем не бывало раскурил ее. На следующее утро история повторилась с точностю до мелочей...
          ... с той поры прошел уже не один год. Шерлок Холмс так и не бросил курить, а вот доктор Ватсон без своей утренней трубки обойтись уже не может.

          На склонившейся над водой веткой сидит обезьяна и курит анашу. Подплывает к ней бобер и спрашивает у нее, что это она делает. Долго объяснять, сказала обезьяна, ты лучше на затянись, нырни, вынырни на другом берегу и там выдохни, и тогда сам все поймешь.
          Сделал бобер, как сказала обезьяна, лежит на песке и смеется непонятно над чем. Услышал громкий смех бегемот, подплыл к бобру и спрашивает над чем это бобер смеется. Отправил бобер бегемота к обезьяне за объяснениями.
          Сидит обезьяна, добивает остатки косячка и тут выныривает бегемот, увидала она его и говорит возмущенно: " Слушай, бобер, я же тебе сказала выдохнуть на том берегу..."

          Пришел наркоман на поле конопли собирать урожай, а там уже толпа трудится. Вдруг облава - мигалки кругом, менты бегают. Все исчезли, а на него толпа ментов бежит. Нарик смотрит рядом пробегает стадо кенгуру - думает пристроюсь... Разделся и прыгает рядом.
          Последнее кенгуру оборачивается и говорит: "Слышь, придурок, ты хоть носки сними, а то всю толпу попалишь"

          Наркоман сидел у окна девятого этажа и неожиданно упал вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают:
          - Что случилось?!
          (Н)(обтряхиваясь): Понятия не имею, сам только подошел.
    Посадил медведь (М) коноплю. Стал следить за ней, ухаживать. Каждый день поливает. Стала конопля потихонечку подрастать и скоро совсем созрела. Однажды утром М просыпается от чувства непонятной тревоги, аж сердце закололо, М к окну, смотрит, а там на поле заяц (З) коноплю его косит. М подбегает к З: Да ты че, косой, это же моя конопля! З продолжает молча косить, не обращая на М никакого внимания. М тогда со всего размаху как уписал З прямо в башню. З упал на землю, пролежал с минуту, встает и начинает опять молча косить %-О. М разбегается и бьет зайца с ноги... З упал на землю, пролежал с минуты две, встает и начинает опять молча косить. Тогда М совсем озверев берет огромное бревно и этим бревном З прямо по темечку! З замертво рухнул, лежит... Пролежал минут пять... Встает, берет косу, начинает косить и сам себе говорит: Да кумарит, так кумарит, но КОСИТЬ-то НАДО!
    Встречаются два нарика: - Привет, братан, а что ты такой кислый? - Да который день раскумариться нормально не могу. - А че так? - Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и говорит
          под руку: "Хватит и половины дозы"...


    Home | UK Shop Center |Contact | Buy Domain | Directory | Web Hosting | Resell Domains


    Copyleft 2005 ruslib.us