Лучшие Медицинские Анекдоты

Лучшие Медицинские Анекдоты

 
  • Лучшие Медицинские Анекдоты
  • На приеме участкового врача
  • На приеме окулиста
  • На приеме психиатра, психиатрическая лечебница.
  • На приеме оториноларинголога
  • На приеме акушера-гинелолога
  • На приеме уролога
  • На приеме сексопатолога
  • На приеме стоматолога
  • На приеме дермато-венеролога
  • На приеме проктолога
  • Палата интенсивной терапии - Патологоанатомическая.
  • В стационаре...
  • В аптеке.
  • И еще раз о врачах и студентах-медиках.

  • Оригинал расположен здесь

    На приеме участкового врача


    1
          Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".


    2
          Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
          Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
          Пациент: "А Вы уверены?"
          Доктор: "Абсолютно"
          Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

    3
          Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку".
          Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
          Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.

    4
          На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
          Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
          Пациент: Знаю.
          Доктор: А чем Вы их лечите?
          Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

    5
          Врач после осмотра пациентки говорит ей:
          У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?
          - Двадцать пять
          - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.


    6
          Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
          - Ето потому что Вы нервничаете.
          - Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

    7
          Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
          - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

    8
          - Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
          - Но ведь я мужчина, доктор.
          - Можете продолжать бриться.

    9
          Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
          Через несколько дней больной обратился к врачу:
          - С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

    10
          Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
          - Раздевайтесь...
          - А Вы? - тихо спрашивает пациент.

    11
          Врач слушает пациента:
          - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

    12
          Пациент спрашивает врача:
          Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
          - Хрен его знает.

    13
          - Доктор, меня все игнорируют!
          - Следуюшии!

    14
          - Доктор, у меня склероз!
          - И давно это у Вас?
          - Что давно, доктор?

    15
          - Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
          - Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
          - А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

    16
          - Извините что заставил Вас так долго ждать.
          - Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

    17
          - Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
          - После нее умер мой дедушка.
          - От оспы?
          - Нет, упал с 7 этажа.

    18
          - Доктор, у меня сильный кашель.
          - А сколько Вам лет?
          - 70.
          - А в 40 Вы кашляли?
          - Боже сохрани!
          - А в 50?
          - Тоже нет.
          - А в 60?
          - Нееет.
          - Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???

    19
          - Мне очень не нравится Ваш кашель.
          - Не могу ничего поделать - другого нету.

    20
          - Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
          - Вы мешаете домашним?
          - Нет я живу один.
          - Так и разговаривайте себе на здоровье.
          - Да, но я такой зануда....

    21
          - Как у Вас с аппетитом?
          - То есть, то нет его.
          - А когда его нет?
          - Ну, когда плотно поем.

    22
          - Скажите, Вы курите?
          - Нет.
          - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

    23
          Доктор пациентке:
          Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
          После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
          - Она живет этажом выше?

    24
          - Вот Вам снотворное на 6 дней.
          - Но я не хочу спать так долго.

    25
          - Вам следует спать на левом боку.
          - Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

    26
          Женщина заглядывает в кабинет:
          - Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

    27
          - Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
          - Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

    28
          - Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
          - Что Вам посоветовать? Выучите английский.
          Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
          - Ну что выучили английский?
          - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

    29
          - Доктор, какая болезнь самая лучшая?
          - Чесотка: почесался - и еще хочется.
          - А какая самая худшая?
          - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

    30
          - Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
          - Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают.

    31
          - Доктор, что делать если хочется работать?
          - Лягте полежите и все пройдет.

    32
          - Доктор, где у человека душа?
          - Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.

    33
          - Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
          - Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

    34
          - Как Вы спите?
          - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

    35
          - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
          - Клей.

    36
          - Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
          - Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

    37
          - Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
          - Вот Вам прекрасный порошок.
          - А как его принимать?
          - Это не для Вас. Дайте его коту.

    38
          - Почему Вы не пьете лекарста?
          - Они же противные.
          - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
          - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

    39
          Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
          - Раздевайтесь - говорит врач дочке.
          Но это я больна - говорит мать.
          - Тогда покажите язык.

    40
          - Доктор моя жена говорит во сне.
          - И что она говорит?
          - Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
          - Ну это не так страшно.
          - Да, но меня зовут Михаил.
          - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

    41
          Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
          Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".
          - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

    42
          Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.
          Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.
          - Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым

    43
          - Как Вы спите?
          - Превосходно.
          - А кем Вы работаете?
          - Ночным сторожем.

    44
          - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?
          - Спите в другой комнате.

    45
          - Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
          - Скорее его жены...

    46
          - Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
          - Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.

    47
          Мужчина приходит к доктору с женой.
          - Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

    48
          - У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
          - Но мне уже 80.
          - Вот видите, я оказался прав...

    49
          Доктор: Что с Вами?
          Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.

    50
          - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
          - Это возраст.
          - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

    51
          - Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке
          - Хорошо, но Вы первый

    52
          - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
          - Да, доктор, я практиковался всю ночь.

    53
          - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
          - Не знаю, я не ветеринар.

    54
          - Как прожить до 100 лет?
          - Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель

    55
          - Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
          - В ногах нет пустот.

    56
          - Доктор у меня в ушах растет картошка.
          - Хм, действительно... довольно странно.
          - И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

    57
          - Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова.
          - Вставайте на 60 минут позднее.

    58
          - Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
          - Но у меня дома только 2 чайных ложки.

    59
          - Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает.
          - Ну и что в этом плохого?
          - Да, но я встаю не ранше 9-ти.

    60
          Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
          - А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
          - Мы так занимаемся с мужем сексом.
          - Так примите другую позу.
          - Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

    61
          - Доктор, сколько можно прожить без мозга?
          - А сколько Вам лет?

    62
          Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
          - И почему же ВЫ не перестали?

    63
          - Доктор я поседел от беспокойства.
          - А что Вас беспокоит?
          - То, что я седею.

    64
          - Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
          - Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

    65
          Пациент жалуется на постоянные головные боли.
          - Пьете? - спрашивает врач.
          - Никогда в жизни!
          - Курите?
          - Боже сохрани!
          - А как нащет женщин?
          - И не думаю об этом.
          - Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

    66
          - Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу.
          Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

    67
          - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
          - Ну что ж, подождем вскрытия.

    68
          - Доктор у меня депрессия.
          - Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
          - Замешиваю бетон...

    69
          Больной жалуется на бессоницу:
          Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

    70
          - Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
          - Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
          - Как же Вы догадались?
          - У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.

    71
          - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
          - Что же я дала сыну в школу???!!!!

    72
          Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу:
          - Посмотрите.
          - Ничего не вижу.
          - Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
          - Но это так и должно быть, это нормально...
          - Да, но как-то это не аккуратненько...

    73
          - Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
          - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
          - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

    74
          - Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии...
          Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв.
          Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.
          - Зачем?
          - Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

    75
          - Доктор, я проглотил золотую ложку.
          - Когда это случилось?
          - 3 месятса назад.
          - Что же Вы не пришли раньше?
          - Я не нуждался в деньгах.

    76
          - Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
          - Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?

    77
          - Доктор, у меня боли в спине.
          Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"
          - Все равно больно.
          Нагибает еще больше: А так?
          Так намного легче.
          Ну вот так и ходите.

    77
          - Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
          - А как она ест?
          - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

    78
          - Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
          - А вы не пробовали ослабить косичку?


    На приеме окулиста


    1
          Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
          - Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

    2
          Окулист читает лекцию:
          - Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые две.

    3
          Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
          - Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
          - Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный.


    На приеме психиатра, психиатрическая лечебница.


    1
          К психиатру пришла женщина.
          - Доктор, с моим мужем проишодит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
          - Что ж здесь странного?
          - Да, но потом он сьедает чашку.
          - Как, целиком ?????
          - Нет, ручку почему-то оставляет.
          - Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...

    2
          - Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в магазине.
          - Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

    3
          - Доктор, я обеспокоен
          - В чем дело?
          - Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...

    4
          - Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
          - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
          - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

    5
          - Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто это говорит и откуда? - Бывает доктор и часто.
          - Тяжелый случай, и когда это с Вами проишодит?
          - Когда говорю по телефону.

    6
          - Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую ма мою жену.
          - Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
          - Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

    7
          - У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
          - Почему же вы не покажете его психиатру?
          - Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

    8
          - Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
          - А сколько конкретно надо для этого выпить?

    9
          Жилец стучит в квартиту соседа:
          - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
          - Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

    10
          Какая разница между шизофреником и неврастеником?
          Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.

    11
          - Почему у тебя унылый вид?
          - А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
          - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
          Через месяц.
          - Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил.
          - Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

    12
          К психиатру приходит взволнованная дама.
          - Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
          - Что именно?
          - Ему кажется, что он это я.
          - Интересно, приведите его ко мне.
          - Зачем приводить? Я и есть мой муж.

    13
          - Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?
          - Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.

    14
          Звонок в психиатрическую клинику:
          - Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит - нормальный?
          - Конечно нет.
          - Тогда приезжайте и заберите этого психа.
          - Адрес?
          - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

    15
          - Как Ваше имя?
          - Триста пятьсесят два.
          - Это полное?
          - Нет, уменьшительное.

    16
          - Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
          - Безусловно помогу, но это потребует много денег.
          - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

    17
          - Доктор, я все время думаю что я холодильник.
          - Это Вас обременяет?
          - Нисколько.
          - Зачем же Вы пришли?
          - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

    18
          Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
          - М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.
          - У Вас что, есть спички?

    19
          - Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
          - Да? Расскажите все с самого начала...
          - Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...
    20
          - Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
          - А почему его это интересует?
          - Он говорит что кто-то смылся с его женой.

    21
          Обход в психиатрической клинике:
          - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
          Переходят в соседнюю палату.
          - А здесь содержится тот, другой...

    22
          Человек заходит в райком партии:
          - Хочу вступить в партию, куда мне обратиться?
          - К психиатру.

    23
          Шизофреник качается посреди больничной палаты.
          - Что Вы делаете?- спрашивает медсестра - Физкультуру?
          - Нет, я измеряю время.
          - И который час по-вашему?
          - Три тридцать.
          Сестра смотрит на часы:
          - Ошибаетесь, уже ровно четыре.
          - О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!


    На приеме оториноларинголога


    1
          - Доктор у меня звенит в ухе.
          - А Вы не отвечайте.

    2
          Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он выясняет что тот ел на обед.
          - Очень просто - ответил тот - В зависимости от ответа я выясняю размер моего гонорара.
    3
          - Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.
          - Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
          - И что, буду лучше слышать?
          - Нет, громче кашлять

    4
          Глухой купил слуховой аппарат.
          - Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель.
          - Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

    5
          Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
          - У Вас 10 детей? - удивляется врач.
          - Да, ведь я плохо слышу.
          - Но какая связь?
          - Самая прямай. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает:
          "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот Вам и 10 детей.


    На приеме акушера-гинелолога


    1
          Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
          Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
    2
          В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
          - Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один
          - А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие...

    3
          К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец:
          - Ти грАжданкэ ПЭтровой спыраль вставлиал??
          Доцтор, недоумевая:
          - Ну я...
          - ТЕПЕРь СНЫМАЙ!!

    4
          Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?
          Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать...

    5
          Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах.
          Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
          - Скорее посмотрите что у меня!
          Двое подходят, наклоняются:
          - Вась, смотри, это че?
          - Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
          - К врачу? А вы кто?
          - А мы маляра.

    6
          - Тебе непременно насо сходить к моему гинекологу.
          - Но зачем? У меня все в порядке.
          - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

    7
          Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
          Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
          - Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
          Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

    На приеме уролога


    1
          Муж вернулся домои с висита к урологу, выглядит озадаченно. Жена спрашивает:
          - Ну как, проверился?
          - Да, простату проверил, все в порядке вроде.
          - А чего такои задумчивыи?
          - Не могу понять как это доктор умудрился проверить мою простату, держа обе руки у меня на плечах.

    2
          - Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.
          - Странно покажите.
          Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога...
          - Хватит, хватит - кричит доктор.
          - Это еще что, вот когда я достаю его для других целей...
          - Довольно, довольно, к терапевту!


    На приеме сексопатолога


    1
          К сексопатологу пришла женщина и жалуется:
          - Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит отдельно.
          - Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так.
          - Когда ему придти в Вам, доктор? Помогите, пожалуйста.
          - Вам помогать надо !!!

    2
          Девица пришла к врачу и жалуется:
          - Доктор, я страдаю половым бессилием!
          - А в чем это выражается?
          - Не могу отказать ни одному мужчине!

    3
          Больнои: Доцтор, я сексуальныи маньяк!
          Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник) .. что это, по-Вашему?
          Б. (смушенно хихикая): Ои, доктор, ну мне право даже как-то неудобно...
          Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что?
          Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно....
          Д.: Ясненько ... (начинает заполниать историю болезни)
          Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальныи маняк?
          Д. (в краинем удивлении): Почему???
          Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?

    4
          - Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
          - Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
          - Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все...
          - Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите...
          - Значит от этого?
          - Конечно!
          - Слава богу. Я то думал - от онанизма...

    5
          Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потентсия сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
          - Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...

    6
          - Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
          - Ходите на четвереньках...

    7
          - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
          - Может, только привязывайте покрепче.

    8
          Письмо к сексопатологу:
          "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
          П.С. Извините за неровный почерк.

    9
          - Доктор, я уже две недели без женщины.
          - Почему? Вы ведь женаты.
          - Доктор, ты бы еще маму вспомнил!

    10
          По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их б пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:
          - Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу вермишель заставить лежать в тарелке!
          А уж сосиски...

    11
          - Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
          - А сколько ему лет?
          - Семьдесят пять.
          - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
          - Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

    12
          Пациент жалуется врачу что утретил всякое сексуальное желание.
          - Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
          Неделю спустя пациент звонит врачу:
          - Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?

    13
          Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость.
          - И как часто Вы теперь имеете секс?
          - Ну-у... раз в две-три недели.
          - Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
          - Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит с женой каждую ночь.
          - И Вы говорите! Кто Вам мешает?

    14
          Пациентка жалуется врачу:
          - Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
          - Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
          - Я тоже.... но это меня будит,


    На приеме стоматолога


    1
          Дантист говорит пациентке:
          - Не нужно так широко раскрывать рот.
          - Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
          - Да, но сам то я остаюсь снаружи!

    2
          Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.
          - Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?
          - Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

    3
          Дантист возвращается в приемную после обеда.
          - Есть кто-нибудь?
          - Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
          - Почему же Вы не готовите инструментарий?
          - Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

    4
          Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
          - Чего это ради? - недоумевает муж.
          - Как это "чего ради"? Я же иду к доктору.
          - Но ты же идешь к зубному?
          - Да, но вдруг он окажется нахалом?

    5
          Звонок в зубную клинику.
          - Я звоню чтобы записаться к доктору.
          - Извините, сегодня мы закрыты.
          - А когда вы будете закрыты опять?

    6
          - С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
          - Почему? Вы же берете по сто?
          - Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

    7
          Рабинович пришел к дантисту с женой.
          - Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
          - Восхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
          - Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

    8
          - Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалитм.
          - И сколько это будет стоить?
          - Сто пятьдесят долларов
          - Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
          - Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

    9
          - Зубы у Вас плохие, предстоит много работы.
          - Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы!
          - Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.

    10
          - Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот.

    11
          - Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
          - Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

    12
          - Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом!
          - Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход

    13
          Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот. Частично конечно...

    14
          - Пациент, у Вас рот открыт.
          - я знаю, я его сам открыл...

    15
          - Доктор, как сохранить зубы?
          - Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

    16
          - Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
          - Найдите себе ночную работу.

    На приеме дермато-венеролога


    1
          Приходит пациент к врачу:
          - Доктор, я чешусь.
          Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять:
          - Доктор, все равно чешусь.
          Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
          - А после ванны чешетесь?
          - Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

    2
          Молодой человек, сдав анализ на СПИД, чиает результат:
          - Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!

    3
          Рабинович вернулся после медицинского обследования.
          - Ну как? - спрашивают домочадцы.
          - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

    4
          - Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
          - Что Вы такое говорите?! где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?
          - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

    5
          Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
          - О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
          Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
          И в третьих, они никогда не выздоравливают.

    На приеме проктолога


    1
          В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: "Что у Вас, голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: "Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении говорит:
          - Господи, да у Вас же там роза!
          - Это Вам, доктор...

    2
          К проктологу заходит больной и говорит:
          - Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
          Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
          - Да у Вас здесь кирпич!
          - Вот - вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

    3
          - Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
          - Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
          - Геморрой? А что это такое?
          - У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница больных зубов.

    4
          Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
          - Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал.
          - Так пойди спроси.
          Пошел на прием еще раз.
          - Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
          - Вставляйте их в анус.
          Пришел домой:
          - Велел вставлять в анус.
          - А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
          - Больной пошел опять:
          - Доктор а куда это в анус вставлять?
          - Ну, в прямую кишку.
          Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда?
          - В прямую кишку.
          - А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз.
          Опять пошел.
          Не знаете опять куда? - спросил доктор. В жопу! В жопу !!!
          - Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил?
          - Спросил, а он рассердился...

    5
          - Доктор, у меня геморрой.
          - В каком месте?

    6
          Доктор, мне плохо!
          - Где плохо?
          - В заднем проходе.
          - А что там может быть хорошего?

    7
          - Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
          - Правда?
          - Нет, "Советский спорт"

    Палата интенсивной терапии - Патологоанатомическая.


    1
          Несут санитары мужика на носилках. Он им:
          - Ребята, а, ребята, может таблеточку ..?
          - Молчите, больной!
          - Ребята, а , ребята, может укольчик?
          - Молчите, больной!
          - Ну ребята, может капельницу?
          - Молчите, больной! - Врач сказал "В морг" значит в морг!

    4
          Сделали чукче вскрытие, и установили что причной смерти было вскрытие!

    3
          Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо стонет:
          - Доктор, я буду жить?
          - Я не доктор, я Архангел Гавриил.

    4
          Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
          - Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
          - Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

    5
          В морг доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил показать его.
          - Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
          Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
          - Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
          - Почему это?
          - Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
          - Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.


    В стационаре...


    1
          Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
          - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
          - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
          - Да, да, он мне так и сказал.

    2
          Медсестра советует больному:
          - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно.

    3
          Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
          Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались...
          А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
          - Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

    4
          Во время операции: "...Спирт...зажим... спирт...скальпель...тампон...спирт...спирт...спирт ...огурец..."

    5
          Посетитель в больнице обращается к сестре:
          - Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...
          - Это не тот что подорвался на динамите?
          - Да, да..
          - Ага, сейчас скжу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...

    6
          Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.
          Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
          - Как ты себя чувствуешь?
          - Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стак есть суп, так мне его сегодня влили через задний проход.

    7
          Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
          - Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может и в женском отделении кому то не спится?

    8
          Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
          - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

    9
          Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?
          - Это зависит от того на что Вы надеетесь.

    10
          Разговор в больничной палате:
          - Что то меня Гондурас беспокоит.
          - Чесать не надо было...

    11
          - Больной, почему у Вас синяк под глазом?
          - Моча в голову ударила.
          - Но синяк то откуда?
          - Так моча в горшке была.

    12
          - Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. -
          Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было.
          На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть?
          - А во время операции можно немножко полежать?

    13
          Разговор в палате:
          - Петрову вырезали гланды.
          - Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

    14
          Старожил в больнице рассказывает новичку:
          Прошлый раз хирург скальпел забыл у больного в животе!
          Новичек бледнеет:
          Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали.
          В палату заглядывает сестра:
          - Ножниц моих никто не видел?

    15
          Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
          - Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните?
          - Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

    16
          О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите на много лучше.
          - Ещио бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.
          - Чему именно?
          - Хранить надежно запечатанной.

    17
          Хирург после операции признается пациенту:
          - У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
          - Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

    18
          Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

    19
          - Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
          - Но доктор, это моя первая операция в жизни.
          - Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

    20
          На приеме в онкодиспансере.
          - доктор, что у меня?
          - рачок-с!
          - а я умру?
          - всенепременно-с!
          - а может пропишите что-нибудь?
          - попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
          - А поможет?
          - помочь - не поможет, а к земле привыкните.


    В аптеке.


    1
          - Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетителя.
          - Да, к аптекарю.
          - Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
          - Да, он посоветовал обратиться к Вам.


    2
          - Мне поллитра спирта.
          - А рецепт есть?
          - Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

    3
          - У вас есть ацетилсалициловая кислота?
          - Вам нужен аспирин?
          - Да, никак не могу запомнить это слово.

    4
          - Вы уверены что одной бутылочки хватит чтобы помогло?
          - Уверен, никто ещиое 5
          - Мне нужен горчичный пластырь
          - Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом?

    6
          Фармацевт своей жене:
          - Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.

    И еще раз о врачах и студентах-медиках.


    1
          Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
          - Доктор дома?
          - Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...

    2
          Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета:
          - Что Вы о них можете сказать?
          - Справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.
          Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
          - Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотриасение мозга. Тоже отпустили с пиатеркой. Вызывают советского студента.
          - Что Вы можете сказать об этих скелетах?
          Молчание.
          - Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать??
          Молчание.
          - Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
          - Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс??

    3
          Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
          - Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
          - Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

    4
          Объявление на стене в книжном магазине:
          "Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник "Моче-Половые болезни".

    5
          Студентка-медик на экзамене отвечает строение мужского полового члена: - Это, костяной отросток, длиной... сантиметров тридцать
          - Ну то что кость, - говорит экзаменатор - это Вы заблуждаетесь, а что до длины - Вам жутко повезло.

    6
          Записи в историях болезни:
          1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
          2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
          3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.


    7
          Врач рассказывает коллегам:
          - В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.

    8
          Профессор обращается к студенту-медику:
          - Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я... - он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент морщась повторяет то же самое.
          - Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

    9
          Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
          - Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
          - С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

    10
          Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
          - Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите у него посинели руки?
          - Но, доктор, он же работает красильщиком.
          - Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.



    Home | UK Shop Center |Contact | Buy Domain | Directory | Web Hosting | Resell Domains


    Copyleft 2005 ruslib.us