Винни-Пух и все, все, все

Винни-Пух и все, все, все

 
  • Винни-Пух и все, все, все
  • Азартные игры
  • Про актеров и актрис


  •       - Знаешь, моя собака совсем обленилась!
          - Что ты говоришь? А что такое?
          - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
          теперь - ключи от машины!


          Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
          - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
          - Во-о-олк дерется!
          - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.


          Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
          - Простите, у вас из чего подушки?
          - Из пуха.
          - Ах, Винни, Винни...


          - Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
          - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!


          Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
          - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?


          Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
          - Откуда?
          - От Лисы, я у нее тысячный посетитель.


          Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
          - Не ешь меня, что хочешь сделаю.
          - Тогда соси.
          - Я не умею.
          - Соси как умеешь.
          - Хрум, хрум, хрум.


          Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
          Моленок спрашивает:
          - Мама! Можно я полетаю?
          - Нет! Лучше ешь шубу!
          - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!


          Одна корова говорит другой:
          - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
          корова рехнулась, то другая...
          - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
          не дошло...


          Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
          - Ромашка, ты меня любишь?
          - Люблю.
          - А ты меня хочешь?
          - Хочу.
          - Скорей бы эти пчелы прилетели!


          Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был
          сбит Боинг-747".
          - Ну, Шарик! Ну, охотничек!


          Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
          - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из
          сказки Снежная королева.
          На экран выползает Хрюша:
          - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...


          Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
          "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"


          Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
          - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!


          В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
          что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
          оплачивает пари и уходит под общий хохот.
          - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
          Почему ты не заговорил?
          - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
          загребем завтра.


          Приходит лев в публичный дом:
          - Мне бы львицу!
          Мадам:
          - Все заняты!
          - А тигрицу?
          - Все заняты!
          - А волчицу?
          - Все заняты.
          - Ну кто-нибудь у вас есть??!
          - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.


          Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
          - Вы что делаете, волки?
          - Молчи, козел!


          Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
          очереди. Прибегает заяц:
          - Привет, триппера!
          - А ты что, не болеешь?
          - Да нет, я к глазному врачу.
          - А что случилось?
          - Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.


          Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
          - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
          - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
          - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.


          Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
          Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?".
          Волк отвечает:
          - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а,
          в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
          Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
          Вот Лиса и отвечает:
          - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А
          если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"


          Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
          - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама
          пришла, молочка принесла!
          Козлята из-за двери:
          - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!


          Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса
          навстречу:
          - Ежик, ты куда?
          - Да вот, вешаться иду...
          - Ну а батон-то тебе нафига?
          - А хрен его знает сколько я там провишу!


          Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
          - Вот люди дураки!
          - Почему?
          - Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А
          ходят по полу! Во дураки-то!


          Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
          - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,
          перее.....ь!
          Иа-Иа с завистью спрашивает:
          - А кто там был-то?
          - Я и Пятачок...


          Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.
          Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а
          другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че
          случилось-то?
          - Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой
          спутал!


          Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.
          Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него
          и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил
          верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять
          остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и
          поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался
          подрочить.
          Верблюд:
          - Н-Н (мотает головой и чмокает губами).


          Два собаковода хвалятся своими собаками.
          - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
          - А у меня не звонит...
          - Фу, какая глупая собака...
          - Да нет, просто у нее свой ключ есть...


          - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
          - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
          "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
          - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
          - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это
          могло быть.


          Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом
          слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким
          голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В
          приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а
          на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не
          застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена
          отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер
          спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
          - Скажи мне, что произошло?
          - Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от
          печки и в присутствии моего адвоката.


          Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать
          за бутылкой... Решили - черепаху...
          15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
          - Да елы-палы! Да где эта сволочь!
          Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
          Будете ругаться - вообще никуда не пойду!


          В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка
          развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.


          Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
          - Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
          - Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.


          Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись
          рыбка..." - как его обглодала стая пираний.


          Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
          полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
          - Вы че тут делаете?
          Гена:
          - Да вот, подарки к новому году развешиваем!
          - Ты че, зеленый, сдурел?
          - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!


          Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
          Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
          Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
          ушанке с одним ухом... И говорит:
          - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент
          позорный...


          Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой
          грустный, прегрустный.
          - Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
          - Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.
          Ты случайно не видел?
          - Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,
          Сова вчера в новых клипсах летала...


          Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три
          идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст
          Пятачку промеж глаз...
          Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
          - Винни! За что?!!!
          Винни Пух (обиженно):
          - А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь...


          Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет -
          Пяточек спит. Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит.
          Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни
          размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза
          открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и
          говорит:
          - Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...


          Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
          спрашивает:
          - А у вашей собаки есть генетическое дерево?
          - А зачем? Он пользуется любим.


          В ресторан приходят лев и заяц.
          - Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
          - А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
          - Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?


          Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи@#$% как нарвется!
          - Ой #$% (блина)! А вообще-то ни#$% (ничего)!


          Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
          - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного
          крюка.
          - Бей шлямбур, толстая свинья.
          - Но Винни, если я его забью он испортится.
          - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.


          Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
          - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
          Матроскин, с достоинством:
          - Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!


          Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
          Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
          Сторож объясняет:
          - Проходил медведь, наступил.
          - Но ты же ему отомстил?
          - Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.


          Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
          - Коза! Ты чего к нам пришла!?
          - Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю,
          так чтоб с ними и паслась...
          - Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради
          тебя на коленки вставать не собираюсь!


          Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
          - Ты что плачешь, заяц?
          - Жена умерла.
          - А кто у тебя жена была?
          - Слониха.
          Все засмеялись. А заяц говорит:
          - Да, вам смешно, а мне яму копать.


          - Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а
          ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы
          ты встретила на меня, а всю нашу стаю!


          Встретились американская и советская собаки. Первая
          хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
          - А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
          - Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.


          Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок
          даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет
          медведь. Заяц ставит ему подножку.
          - Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же
          Топтыгин!
          - А я - Косыгин!


          Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и
          чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
          - С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!


          Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
          - Чей мех носишь?
          Она:
          - Свой.
          - Нет украла, украла.
          И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
          - Гусь, а тебя за что?
          - Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг
          летаешь?"


          Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
          - Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.
          - Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать,
          что бы не мешала.
          - У тебя что, пять лап?
          - Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а
          потом начинает считать.


          - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня
          за икру укусила.
          - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.


          Муж приносит домой попугая и говорит жене:
          - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели
          купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не
          знаю, говорящий ли он?
          - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда
          повышал цену?


          В полицейском участке звонит телефон:
          - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
          - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
          - В комнату ворвалась кошка!
          - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.
          Кто вы?
          - Как это кто? Попугай, конечно!


          Летит пьяный аист:
          - Карр-Карр... Фу %,://%
          - Курлы-Курлы...


          Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук
          (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует
          сказать что-нибудь:
          - Кур - кур! Хм?
          - Кер - кер! Хм?
          - Кыр - Кыр! Хм?
          - А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!


          Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии
          сильного похмелья и видит на берегу дерево...
          - Могу ли я?
          - Хочу ли я?
          - Говно ли я?
          А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!


          Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
          - Слушай, мы сильно ядовитые?
          - Сильно!
          - Сильно-сильно?!
          - Сильно-сильно-сильно!
          - Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!


          - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно
          охотится за мотоциклами.
          - Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
          - Да, но моя зарывает их в саду!


          - Лягушка, а где здесь пруд?
          - А где поймают - там и прут...


          Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
          - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
          было подойти и съесть...
          - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
          лакать лень...
          - А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
          Больно, а лапу поднять лень...


          Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
          таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
          соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
          - Ну, как вчера самогонка?
          - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
          забор поссышь, одни гвозди остаются....


          Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать,
          приговаривая:
          - Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она
          выглядит голой.


          Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.
          Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
          Тогда медведь говорит ежику:
          - Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.


          Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
          Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,
          два, три, пять, в семь заявилась.
          - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
          Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю
          ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.


          Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла
          радиограмма:
          "Умрем, но не вернемся".


          Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все
          собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
          больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
          попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
          - Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
          - Низзя, блин.
          - Зайчик, ну маленькую...
          - Сказал, че низзя и точка!
          - Зайчик, ну можно хоть сосну?
          Заяц, подумавши...
          - Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...


          Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.
          Посмотрел налево.
          - Горы! Хорошо... Красиво...
          Посмотрел направо.
          - Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу
          клюнуть - больно...


          Обезьяны обсуждают мужей:
          - У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
          - А у меня - макака, он такой ловкий...
          - А у меня - крокодил.
          - Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
          - А зато в море ходит!


          - Винни, Винни, куда мы идем?
          - На высокие горы жирную свинью #@$%$#.
          - А она не убежит?
          - Куда ты денешься.


          Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну
          соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан
          слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
          - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
          - Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!


          У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
          На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
          подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
          хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
          холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
          удивления раскрыв рот вскрикивает:
          - Ой, пингвинчик!
          - Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми
          Дедом морозом станешь!


          Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар
          посоветовал хозяину:
          - Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните,
          тогда он забудет все, чему его учили.
          Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка
          взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
          - Ни хрена себе шторм!


          - Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько
          раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
          - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.


          Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
          дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
          - Взлетит! - говорит одна.
          - Не взлетит! - говорит другая.
          Происходит запуск, и ракета взрывается.
          - Это ты накаркала!
          - Служу Советскому Союзу!


          У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
          Попугай:
          - Мужик!
          - А.
          - Пошел на "%/!
          Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая
          наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на
          попугая и ждет...
          Почти завернул за угол и тут:
          - Мужик!
          - А.
          - Ну ты понял, Да?


          Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней
          крокодил подплывает:
          - Что это ты ешь, обезьяна?
          - Грыбы...
          - Как грыбы?!?
          - Грыбы отсюда...


          - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
          - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?


          Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
          - Что с тобой?
          - Ничего. Просто хотел почесаться.


          Жираф говорит Бегемоту:
          - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
          бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
          почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
          коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
          Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
          - А если блевать?


          Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
          - Ты чего так страдаешь?
          - Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
          - Ой! Как же это вышло-то?
          - Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник,
          хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а
          как кончил, она... лопнула!


          Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
          - Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!


          - Ежик перед зеркалом: "Я не пукну, я не пукну!"
          Пук... "Это не я! Это не я!"


          Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не
          было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела
          писать (отлить в смысле)... она все время падала.


          Кошка рассказывает своим подругам:
          - Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня
          поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому
          двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...


          Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
          - Сейчас резня начнется, - говорит белый.
          - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно
          получу, - вздыхает мухомор.


          Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и
          волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.
          Выходит цыпленок недовольный.
          - Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!


          Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два
          страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и
          закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно
          озираются и один говорит другому:
          - Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!


          Повстречала вошь блоху:
          - Ты куда?
          - Иду ночевать в бабью пи...ду.
          - Ну, а я залезу к бабе в жопу.
          И разошлись. На другой день встретились опять.
          - Ну что, каково спалось ? - спрашивает вошь.
          - Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то
          лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то
          и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!
          - Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они
          постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.


          Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
          - На охоте?
          - На охоте...
          - Охотник?
          - Охотник...
          - Подстрелил?
          - Да нет, наступил...


          Дама в магазине хочет купить попугая.
          - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она
          одного из них.
          - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?


          Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
          - Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду
          прилип.


          Слоненок:
          - За это преступление Удава надо наказать.
          Мартышка:
          - Его надо убить!
          Попугай:
          - Это слишком строго!
          Слоненок:
          - Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...
          Мартышка:
          - ... И по самую голову!


          Созвал лев всех зверей и говорит:
          Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
          мою львицу.
          Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
          Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
          Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
          - Ну, Медведь, трахай львицу.
          А тот лезет и лезет! Лев говорит:
          - Эй, Медведь, ты куда?
          - Сначала я трахну того, кто меня скинул...


          Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.
          Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
          - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по
          этой рыжей, наглой морде!


          Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой".
          За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется
          в остатках холодца.
          Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы,
          на которых 19:58, орет не своим голосом:
          - Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
          Филя не без грусти в голосе:
          - Нету больше нашего Хрюшеньки.


          Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
          К ней подходит Бегемот и спрашивает:
          - Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
          Лягушка обиженно, но с достоинством:
          - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!


          Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
          - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?


          Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена!
          Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое,
          с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?


          Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
          - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
          Последовал удар.
          - У... да не в том!!!

    Азартные игры



          Мари (в раздумье):
          - Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
          Пьер:
          - Поставь, дорогая, на свой возраст.
          Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
          "32"!
          Пьер:
          - Браво, Мари, ты выиграла!
          - Увы, я поставила на 26...


          Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел
          играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда
          денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю
          ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.


          Игра в покер затянулась до утра.
          - Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? -
          разбушевалась жена.
          - Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже
          не наш.


          Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один
          из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,
          похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один
          другому:
          - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда
          зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток
          вместо 4.
          - И так неплохо получилось.


          - Мужик, в очко долбишься?
          - Ага!
          - А в преферанс?
          - Это еще куда?


          Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
          жене:
          - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий
          костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за
          шестьсот.


          Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один
          из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к
          соседнему игроку и шепчет на ухо:
          - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
          - Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.


          - Интересно знать, почему ты на скачках никогда не
          выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
          - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?


          - Да ты жульничаешь!
          - Да, бабушка!
          - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто
          жульничает?
          - Знаю, бабушка, они выигрывают!


          Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой,
          одетая в шикарную норковую шубу.
          - Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла?
          - О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по
          счастливому билету в лотерею.
          Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы
          принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное
          ожерелье.
          - А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он.
          Она, небрежно:
          - Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
          - Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком
          случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде
          твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе
          еще пригодиться...


          - Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера
          мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не
          сможем теперь пожениться.
          - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него
          все выиграл... на всякий случай.

    Про актеров и актрис



          Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера
          побороться со львом.
          - Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь
          совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
          - Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг
          в нем пробудится любопытство?!


          После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой
          обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
          - Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!
          У вас колоссальный успех!
          - Да, да... Но ведь и у вас тоже!


          Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из
          голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от
          волнения ужасно запинался и заикался.
          - О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
          - Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем
          понравилось?
          - Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа
          заикаются!...


          Репортер - кинозвезде:
          - Сколько супругов вы имели?
          - Собственных или вообще?


          Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
          - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник
          танцев под названием "Оливер Твист".


          - Я больше никогда не буду флиртовать с актером, -
          возмущается девушка. - Не успела я с одним из них
          познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
          - Надо было влепить ему пощечину.
          - Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял
          это за аплодисменты.


          У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою
          кухарку.
          - Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она
          великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже
          сорок лет...


          Две голливудских звезды ссорятся:
          - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и
          бабушка!
          - Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например,
          что это - ты!


          Репортер спрашивает кинозвезду:
          - Где вы познакомились со своим шестым мужем?
          - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.


          Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
          - Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать
          какой-нибудь фильм?
          - Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
          - Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!


          Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой
          никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль,
          что тебя здесь нет".


          У Бриджит Бордо спросили:
          - Что для Вас является самым большим удовольствием?
          - Рюмку коньку - до, и сигарету - после.


          На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой
          актрисе:
          - Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует
          сыграть свою роль.
          - Но почему?
          - Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:
          "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при
          этом туалете фраза звучит как шутка.


          Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике
          она кричит ему:
          - Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей
          смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
          - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!


          Актриса предъявляет претензии режиссеру:
          - Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне
          обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
          - Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в
          последнем акте вам подадут настоящий яд.


          Американская кинозвезда рассказывает подруге:
          - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить
          свадьбу с Гари.
          - Почему?
          - Я выхожу сейчас замуж за Фреда.


          Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
          Он с тревогой спрашивает режиссера:
          - Послушайте, а этот канат не порвется?
          - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!


          Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
          - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.


          - Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? -
          спросили у одного актера.
          - Нас несколько, - скромно ответил тот.


          Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
          - Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и
          насилует. Понятно?
          - Да. Но скажите, грабитель будет красив?
          - Конечно.
          - Тогда зачем ему меня связывать?


          Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
          - Завтрашний концерт надо срочно отменять!
          - Почему?
          - У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по
          комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"


          - Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в
          глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
          - Да ты что, моя крошка, он же умер!
          - Нет, нет, смотри, он шевелится!


          Две хористки беседуют за чашкой чая.
          - Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил,
          сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне
          двадцать, то ли двадцать один.
          - Ну, и что ты ему ответила?
          - Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.


          Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности,
          послала своему знакомому банкиру письмо, в котором
          попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу
          франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков
          и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с
          ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов
          и десять тысяч франков".


          Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе,
          которая пожелала обновить свое лицо:
          - Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам
          полный возврат...
          - Моих денег?
          - Нет, ваших морщин!

          На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом красный, смущенный, лихорядочно пытающийся попасть ногой в штанину, мужчина.
          - Кастрато! Импотеното! - кричит разгневанная итальянка.
          Голос переводчика за кадром.
          - Уходи! Я тебя больше не люблю.

          Режиссер Кулиджанов рассказывает:
          - На склад, где выдается операторам пленка, назначили нового работника. Пришли операторы утром за пленкой и один из них спросил:
          - А точно в коробке 300 метров?
          Новый кладовщик, к великому ужасу операторов, открыл коробку, развернул черную бумагу и деревянным метром стал измерять длину пленки...


    Home | UK Shop Center |Contact | Buy Domain | Directory | Web Hosting | Resell Domains


    Copyleft 2005 ruslib.us