Анекдоты

Анекдоты

 
  • Анекдоты
  • Десятка наиболее популярных анекдотов апреля 1997


  •       Жена говорит мужу: "ты же мудак. Ты такой мудак, что на конкурсе мудаков 2-е место займешь". "А почему не 1-е", спрашивает муж. - "Да мудак потому что"

          "Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
          Так родился первый толковый словарь русского языка.
          - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

          Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
          - Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
          Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
          - П^%$зды, что ли?

          Душа: Ой, где это я ?!!!
          Архангел: В раю!
          Душа: А почему все вокруг огорождено колючей проволокой ?
          Архангел: Разговорчики в РАЮ!!!

          Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия:
          - Пиши, ноги в кювете.
          - В кювете...
          - Голова на шоссе.
          - На шос... Товаpищ майоp, а как пишется "шоссе"?
          - Ээээ... хpен его знает...
          Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете.

    Десятка наиболее популярных анекдотов апреля 1997

    http://www.anekdot.ru:8083/w97/m9705.html

          Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
          - Ну?! Ну?! Ну-у-у???
          Жена из кухни:
          - Коля, иди завтракать.
          Мужик:
          - О! КОЛЯ!!!

          На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
          - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
    Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
          Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
          Но должен сказать правду: Бога нет. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
          долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
          Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
          Но должен сказать правду: Бог есть. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
          и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: - Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
          равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
          Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
    Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
          а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

    Урок геометрии в грузинской школе. Учитель: - Гоги, нарисуй трэугольник ! Гоги рисует. У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник! Г. (бия себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!!!
    Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит - огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает :
          "Направо пойдешь - коня потеряешь,
          Налево пойдешь - жизнь потеряешь,
          Прямо пойдешь - о камень %бнешься".
    На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит: - 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!
          99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!! Так продолжается несколько минут. Наконец, подходит его помощник и говорит: - Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?! Смотритель думает, а затем кричит: - 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!
    Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

          Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.

          Собирается поручик Ржевский на бал, ну и просит денщика рассказать ему каламбур. Денщик рассказывает: "Адам Еву прижал к древу. Ева пищит. Древо трещит." Приходит поручик на бал и говорит: "Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не запомнил, но суть в следующем. Короче, один мужик трахает бабу в лесу, а она орет. Но в стихах это было круче, _я вас уверяю_!"

          Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на ногах.
          Спрашивает его священник:
          - Скажи мне добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?
          - Видите, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому одел колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не мог я никого раздавить.
          - Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах?
          - Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой.
          - Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
          - Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и согрешил я с его дочерью.
          - Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
          - Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и согрешил с ним.
          - Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя молиться будем!
          - Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо конюшни и увидел прекрасного коня и ... согрешил я с конем.
          - Да ..., сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
          Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери.
          - Эй, ты с колокольцами - окликает его священник, - ты колокольцы лучше на х$й бы повесил ...
          (C) Copyright'96 Павел Игнатов

          Пивной ларек, очередь, за пивом стоит (Г)опник, в спортивном костюме, "прическа" под расческу,на руке золотой болт, за ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его (Х)иппи.
          Г., оборачивается, оглядывает Х. с ног до головы, сквозь зубы:
          - Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как человек, подстричься,- при этом пальцы веером, естессно...
          Х., как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:
          - Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво, на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди стоим, все нориально, да?
          Г. отворачивается, через некоторое время опять поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:
          - А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить не можешь себе?
          Х., в том же жалостливом оправдывающемся тоне:
          - Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся, вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?
          Г. отворачивается, через полминуты опять поворачивается:
          - А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че, баба, что ли, а?
          Х. уже надоело, он уже более-менее серьезно:
          - Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!
          Г.(пальцы веером, таким образом тычет себе в лоб, и с наездом так):
          - Ин-те-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!

          Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.
          - Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
          Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
          - А поцеловать?
    Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему батюшка, и спрашивает: - А что есть Сила Божья, сын мой? Тот просыпается, и с лету: - Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!

          Самолет, в котором летели француз, американец и хохол потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров где жили только дикари. Они их конечно отловили и сказали: мы вас отвезем до ближайшей цивилизации, если вы выполните одно из трех условий:
          а) заплатить две тысячи баксов;
          б) быть поиметым всем племенем;
          в) съесть мешок соли.
          Ну американец выбрал а), француз б). Дошла очередь до хохла.
          Он говорит: "Мабуть буду йсты силь". Ел, ел, пол мешка осталось, говорит: "ни, мабуть е#$те!". Пол племени его поимела, он говорит: "ни, мабуть буду йсты" силь". Еще четверть мешка съел и говорит: "ни, мабуть е%$те!" Еще четверть племени его трахнуло, он не вытерпел: "ни, хлопци, мабуть вот вам 2000$, отвезите меня домой".

          Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
          - Вот карась-брехун проклятый : "наливают", "отпускают" !

          Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все что можно. Смотрит - на встречу ему другой : в костюме, в ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от "Мерседеса" несет. Он у него спрашивает:
          - Ты куда ?
          - Домой.
          - А в костюме не жарко ?
          - Ты шо-о, не видишь? У меня же окно открыто !
    Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит : - Отпусти! Я выполняю любое желание! - Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Якорь в задницу !
    - Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами! Если слышите нас - качните крылом! - Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если слышите меня - качните вышкой!
    Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум", "бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит : - Фух, еле догнал...

          Идет по улице мужик с топором. Его догоняет другой и начинает приставать: - Где взял топор? Где взял топор?
          Первый мужик молчит. А второй снова: - Где взял топор? Ты где взял топор?.. А ну скажи, где взял топор?..
          Тот мужик, что с топором, слушал-слушал, молчал-молчал, а потом взял, да и зарубил этим топором другого. Идет по улице дальше и тихо так бормочет: - Где взял топор... Где взял топор...
          А потом во весь голос как заорет: - Да купил я этот топор!!!

          В расположение роты заходит полковник. Дневальный:
          - Смирно! Товарищ полковник, за время моего дежурства
          проишествий не случилось, дневальный по роте рядовой Иванов.
          - Логично.
          - Товарищ полковник, разрешите обратиться!
          - Давай, сынок, спрашивай!
          - Что такое "логично", товарищ полковник?
          - Эх, сынок, ну как тебе сказать. Вот видишь стена в казарме
          зеленая такая... а пол красный такой, даже бардовый какой-то...
          Вот так и мы - рождаемся,... умираем...


          Чукотка. Чукчи. Муж и жена. Стоят у чума и смотрят в небо.
          - Самолет летит, однако.
          - правительственный наверное.
          - Да нет, если бы правительственный, то по бокам бы два мотоцикла ехало.
    Приходит Иван к Мойше:
          - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
          - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
          Иван отдает рубль, идет и думает:
          - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

          - Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
          - Четырнадцать...
          - Да, аборт делать уже поздно!

          Авария - столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент. К водителю Жигуленка:
          - Ну о чем ты думал?
          - Да думал - проскочу... К водителю Камаза:
          - Ну а ты о чем думал?
          - Да думал - фиг он у меня проскочит!

          В тролейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит:
          - Уффффф.... К нему поворачивается сидящий рядом:
          - И это вы мне говорите ?..

          Машину тормознули на таможне.
          - Оружие? Наркотики?
          - Да нет, что вы ! Открывают багажник - а там Калашников лежит.
          - А это что такое ??!
          - Калькулятор.
          - Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
          - Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.

          Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
          - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
          - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на сорок девять - и выиграл!
          - Не врубился... Шестью семь - сорок два...
          - Ну и ходи босый со своей математикой!

          Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвес- тный и странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается, прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и останавливается тоже.
          - Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать?
          - Не... не знаю, мадам, ведь это же ваш сон...
    Свинья розетке: - Дохрюкалась, замуровали!

    Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий хаус, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма - голос жены :
          - Детей спасай, Михайло !..
          - Сало спасай, дура ! Будет сало - будут дети !..

          - Мыкола, если бы ты москаля в плен взял, то что бы ты с ним сделал?
          - Розстрiляв би гадюку!
          - А если москали тебя в плен возьмут, то они тебя расстреляют?
          - А мене за що?

          - Петро, ти знаеш як клятi москалi нашу козацьку шаблю називають?
          - Як?
          - "Тише, девочки".
    Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает:
          - Водили мене там на кориду. Корида - то коли виводять бика, а хлопець перед його носом червоним прапором розмахуе.
          - Ну й що бик робить?
          - А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали?
          - Кумэ, ты знаеш як москали на пыво кажуть ?
          - Як ?!
          - Пиво !!!
          - Повбывав бы гадив !

          - Кумэ, ты чого ж це беризку рубаеш ?
          - Та ото ж, бо прыидуть москали, будут казаты : "родзина ма-ая".
    Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого - мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит :
          - Кумэ, дай мени шматочок сала.
          - Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни
          люды, зробымо рынок, будемо торгуватися. Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло :
          - Украинське сало - саме товсте в свити !
          Пидходьте люды добри ! Еврей спрашивает :
          - Скильки коштуе одын шматочок сала ?
          - Мишок золота.
          - Ты що, здурив ?!?!
          - А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш !
    Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит:
          - Смотри, лодка плывет,- наверное, дед Мазай! Собака (угрюмо, отворачиваясь):
          - Откуда ты знаешь, что не Герасим?
    Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
          - У вас, господин студент, не голова - а пустыня.
          На что ему студент отвечает:
          - Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.
    Анекдот, рассказанный 3-х летней девочкой:
          Жила-была собачка, у нее было всего 3 (три) ноги. Когда она писала, то падала.
    Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной русского.
          - Ты тут геологов не видел?
          - Видела две луны назад.
          - А куда они пошли?
          - (показывая) Вооон туда, однако.
          - Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже
          три дня найти не могу. Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает.
          Чукча (себе под нос, уходя в тундру): От партии отстала,
          уклониста проклятая.
    Похороны. Хоронят тещу. Прохожий спрашивает:
          - А почему вы гроб с покойницей перевернутым несете?
          - Так, понимаешь, она когда на спине лежит,- храпит сильно.
    Летит утром по лесу сова пьяная - мертвые петли выписывает, с деревьями обнимается... Подлетает сорока и говорит:
          - Сова, я чего-то не пойму ты у нас какая птица ночная, или дневная?
          - Ночная.., Дневная.., да я НИКАКАЯ!

    Жена и муж в постели....
          - Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых
          я был бы на 7-ом небе
          - Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!

          Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:
          - Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?
          - Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.

          - Какие у вас есть причины для развода?
          - Жена обозвала меня дурачком =8-(.
          - При каких обстоятельствах?
          - Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо любить жену".

          - Только что в переулке у меня сняли золотые часы! жалуется прохожий милиционеру.
          - Так почему же вы не позвали на помощь?
          - Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы.
    Идет по лесу слон. Навстречу - муравей :
          - Ты, слон, туда не ходи.
          - ??
          - Там наши дерутся !

          Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы:
          - Что это за порода кур?
          - Недавно вывели. Мясная порода.
          - Вкусные?
          - А хрен их знает, догнать никто не может!
    Убегают два зека из КПЗ через канализацию.... Ползут по трубам, которые по случаю проложены под концертным залом. Один из зеков прислушивается ..... - Глинка...... - Ты чо Спятил!? Третий час по г-ну ползем!!! А он глинка!!!!
    Идут булавка с иголкой по пустыне: Булавка вытирая пот со лба - "ну и жарааа!" Иголка (с сарказмом) - "Расстегнись."
    Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
    Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
          - Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка:
          - Это за какой период времени? Профессор:
          - За сутки. Студентка:
          - Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
          - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
          - Со всем стадом. Студент:
          - Повторите это для студентки с первого ряда.

          - Девушка, сколько вам лет ?
          - 19
          - А сразу и не дашь.
          - Ну почему же, дам.

          Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
          Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
          Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
          Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

          Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
          Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
          Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
          Учительница: Вовочка выйди вон.
          Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.
          Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке?
          - Меня выгнали.
          - А за что?
          - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
          Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
          Да ведь здесь же спираль!
    Сидят два наркоши в комнате: - А как это свет так может медленно гаснуть ? - А это просто вилку из розетки нужно медленно, медленно вытаскивать.

          What is difference between girl, military and diplomat?
          If a dimlomat says "yes" - this means "maybe",
          if a diplomat says "maybe" - this means "no",
          if a diplomat says "no" - this means this is not a diplomat.
          If a military says "yes" - this means "yes",
          if a military says "no" - this means "no",
          if a military says "maybe" - this means this is not a military.
          If a girt says "maybe" - this means "yes",
          if a girl says "no" - this means "maybe",
          if a girl says "yes" - this means this is not a girl.
          V "Who is neither a diplomat, nor a military"
    Два друга ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне. И надо же, неудача, Джо укусила змея прямо за $#$. А у них, в Америке, понятно, телефоны на каждом шагу. Вот Билл звонит доктору: - Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?! - Ну надо срочно отсосать укус. Билл вешает трубку. Джо: - Ну что сказал Док?! - Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой? - Нет. - Он сказал, что ты умрешь.

          Настоящий джентельмен - это тот, кто, наступив в темной
          комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.

          На экзамене по уголовному праву.
          - Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
          - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
          - Каким образом, поясните.
          - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,
          пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому
          лицу ущерб.
    Надпись на заборе: "Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!!!!"



          Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
          "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
          Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
          "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"
          Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
          "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
          Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
          "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

          Муж возвращается домой, а дверь открыть не может - на щеколду с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько: тук-тук... дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит... дверь не открывают. Ну, думает, сейчас дверь вышибу, может, жене плохо! Разбегается и со всей силы в дверь плечом... Из-за двери слышится бас: "Ну ты еще рогами постучи!"

          Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы пойти погулять во дворе . Дверь открывает Васина мама.
          - А Васенька выйдет?
          - А Вася кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
          - Дааа....
          - Ну иди домой, покушай ...

          Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):
          - Боже! Не дай так оголодать!
    Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца.
          На другой день все повторилось.
          На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
          - Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
          - Поздно каешься, сын мой!




    Home | UK Shop Center |Contact | Buy Domain | Directory | Web Hosting | Resell Domains


    Copyleft 2005 ruslib.us